大自然的启蒙

大自然的规律和美感

我出生在一个山城，小时候有很多这样的机会可以去到一些很漂亮的湖泊、山林、去欣赏青山绿水。我喜欢模仿这些自然的造型，自己描绘涂鸦。也喜欢观察芦苇堆，野花野草，觉得郊野这些花草树木明明没有人修理，它们在一起的错落有致以及丰富的层次，比公园里园丁修剪的更加有美感；也喜欢观察青苔，藤蔓，墙上的水痕，心想为什么这些蔓延的痕迹和走向那么好看，仿佛是有人在墙上画的画。无论是远处的山水组合，还是眼前这些局部的图案，都很有美感。例如芦荟、椰菜、各种花芯花瓣……后来有位数学家把这种有规律的形状排列叫做斐波纳契数列,或称黄金螺旋型。里面包含了：黄金矩形、黄金分割、等角螺线，十二平均律等等。

到了中学，开始有地理科目，“人文地理”和“自然地理”我都很喜欢，以前在旧书摊就会去淘《国家地理杂志》，因为新的没钱买，学生嘛，只能用省下的早餐钱去买漫画或者这类杂志。看到里面的自然景观的摄影作品，很向往这些山川、河流、大漠。

岩洞历险记

因为家乡的山属于喀斯特地貌，有很多天然的岩洞，所以有很多机会去爬山，探洞。有一次我和几个中学同学去一个郊外的岩石洞玩，里面很黑很狭窄，有很多钟乳石，洞内崎岖蜿蜒。我们走进去过了不到一个小时，7个人当中唯一的一把手电筒灯泡灭了。第一次经历到什么是黑暗，完全没有了方向感，顿时觉得死亡离我们那么近。同学中有人开始哭，有人开始抽筋，我们摸黑找了很久的路，都无法找到来时入口的那段路（因为我们必须找到来时的路，因为未知的路在黑暗中我们不敢走）。虽然过去很多年，但记忆中当时我是有在心里呼求上天救我们的，呼求后很快内心便充满了一股说不清楚的勇气。我当时唯一想的就是要带大家走出这个洞，而且心里好像有一个坚定的信心：我们一定可以走出去的！我安抚了同学后，大家一个拉着一个，缓慢前行，过程有很多到现在都解释不清的状态，例如我们在一个分叉口怎么都找不到另一个通道。过了很久很久，我们感觉到了有一阵山风吹进来，有洞口！我们激动地往风的方向冲，头撞在了钟乳石上，也不管了那么多了，拼命往风的方向跑。太阳下山之前，我们终于走出来了！同学们都惊魂未定急着下山，但是我内心更多是喜悦的，因为我们真的如内心那股勇气告诉我的一样，我们出来了！之后的些年，高中、大学期间，我又带了三批不同的小伙伴去探这个山洞。

人在大自然前很渺小

那一次岩洞探险，让我对大自然开始有了一些敬畏，如果我们当时走了余下没走过的那段路，是很危险的，也许我们就真的永远留在里面了。另外一方面，中学地理课里有介绍“自然资源因为人类活动而慢慢匮乏”这个话题，这个话题开启了我的一些视野，对我产生了不小的影响。我知道了淡水资源有限，知道了森林在消失，冰川在融化。从那之后，我每当看到有人砍树，还有我父母不关水龙头，我心里就很难受（因为我们小时候家里有抽地下水来用，不用交水费，所以大人们就不会觉得要关掉，不用也让水哗哗地流），很难言状，我觉得我的身体是和这个大自然有关联的。看着砍断的树和流失的水，我好像能感觉到大自然也会痛一样。现在回想，神其实一直在透过一些事物给我们一些信号和引导，让我们感知他的存在。后来我因为大学学习美术，学校会组织去写生，第一次站在高原上，离天空很近，被大自然震撼了，我开始意识到了人很渺小。

人是最不可爱的生物

另一个启发我思考的因素是动物。小时候家里养过鸡，养过狗，我对动物与一份比较深的感情。长大后总是喜欢看《Discovery》、《动物世界》和《行者》之类的节目。除了看到一些自然风光和人风土人情，还有动物的生存纪录，也偶然知道了亚洲有人专门抓了一些黑熊，取它们的胆汁去制药。我搜索到一个叫做Animals Asia（亚洲动物基金）的网站，看到了那些触目惊心的画面，黑熊被关在一个比它身体小的笼子里，身上常年插着一个管子用于取胆汁。我好长一段时间，一想到那些画面就忍不住哭。我在想，人为什么可以那么坏，这个世界到底有没有人可以帮它们？我甚至听到很多狼和狮子报恩的真人真事，反而人类，不管是对动物还是同类，总是做一些赶尽杀绝的事情。还有我本来就很喜欢狗狗，所以看到很多人吃狗肉，我也会很难受，我透过这些社会的现象，开始有了很多思考……

如果没有神，没有一个正确的方向，这些思考都是局限在我的自我世界里面，会慢慢走偏。

这些思考伴随在我成长的过程，分享到现在，感觉一切都挺美好的，大自然，动物，也有一些思考。但是后来明白到，如果没有神，没有一个正确的方向，我的这些思考都是局限在我的自我世界里面的，是会慢慢走偏的。

怎么说呢？

1）不喜欢人

我关注大自然和动物，但我不喜欢人，不喜欢长期与人相处。也不是没有朋友，因为很喜欢玩，也会结伴户外活动，但是我很少关心和照顾别人的，我希望她们和我一起玩，听我分享我的一些感受，但我并不会真的关心她们。用现在的语境说，朋友对我而言就是“工具人”。加上因为看到了一些人怎么对待动物，我开始对人有了一种仇恨心理。所以当我刚刚来教会时，看到圣经里的大洪水的记载，洪水要毁灭大地，我在心里拍手叫好，因为我真心觉得人真的很坏和该死。我好像把自己当成了一个审判者，而且我的心态是消极的。

2）只考虑自己

我在写生旅行的过程，看到壮观的大自然，意识到人的渺小。但是因为不认识神，这种思考又很容易转移到关注自我感受或者体会里去了。具体说就是我想自己一个去独享这份风景的美好。我觉得有其他人在，会打破了我的平静，一个人可以自己做主，有同伴还要花功夫商量，很不自由。所以以前做了很多：一个人徒步，一个人去西藏这种事情，就是大家称之为的“驴友”，我觉得这种在路上的状态很酷，很迷信只要走在大自然中，我就会变得不一样。

认识神后我才明白过来，我过去确实是很忽略身边的人的，或者说是对人漠不关心，不感兴趣。我总想要远离人，包括我的父母，我觉得出去读大学和工作后太好了，不用跟他们住一起，小时候因为计划生育，父母把我寄养在亲戚家里，我也没怎么跟他们一起生活过，现在我也不需要付出和回报什么。我甚至很怕以后他们要和我住在一起，我会没了自己的空间。外在看上去阳光、洒脱，到处跑的我，另一个不为人知的一面却是：自私、自我，只想自己独享清净，不顾其他人。所有“美好”的背后都是我、我、我、我…..，我甚至曾经因为觉得一位同学太“粘人”了，就疏远她了。

也许这就是现在很多人相处的缩影，我们渴望友谊，爱情，想被爱，或者说希望被人关注，但是又不愿意主动付出和靠近对方，相处之后又不想负责任，一想到要长时间在一起，就接受不了，想要逃。

神的爱是完全的，人的爱有缺陷

我在圣经里了解到，神是看顾万物的：

神对牲畜的照顾

神给花草妆点

神非常看重人

而我与神的方向不太一样，我所关注的和所喜爱的是残缺的、不健全的；我看人是片面和扭曲的，更大的盲区就是–看不清楚自己，以为自己不错，也有一点爱心。但是实际上，很多隐藏在“面具”背后的真相，在成长的过程中慢慢浮现出来了。

1）我为了能够去旅游写生，去看大自然，要求家里给我钱，当时家里我和我弟弟两个人同时在上大学，工薪家庭收入有限，家人负担不起，我却认为是父母不理解我的追求。我就向一位网上认识的旅游爱好者借钱。这笔钱我一直没有主动还，直到我受洗前认罪悔改，才找回这个朋友还给他。

2）有一次我出去旅游，有一个同学也很想去，但她不敢一个人，她就主动跟我一起去，我其实内心很不想她跟着我，我想享受一个人的旅行，但她非要跟着，后来去到那里，我就经常丢下她一个人不管，我自己走我自己的。很自私，也完全不顾同学的感受和安全。

3）我很喜欢动物没错，但是我其实很少做过什么实际行动是去支持这些救援组织，或者帮助这些动物，就有那么几次做过义工，但因为路程比较远，那个地方比较脏乱，所以也没有坚持了。在我住所的附近，有一只狗狗常年惨叫，不知道是不是被虐待，我只是心里担心扎心，但是没有行动。是神透过教会老师来鼓励我，我才去找了相关的街道去处理。那次我也深刻明白到原来冷漠就是这样来的，人总是或多或少有一些恻隐之心，但是如果只是停留在感受、感动，没有行动。这种爱心非常苍白，没有什么实际作用。

美好的伪装，在生活的灾难里不堪一击

爱自然，爱动物，爱生活，还有兴趣爱好，工作也还算可以。业余我也一直坚持做一些艺术作品，参加展览，享受着这种展览带来的荣耀。我们在某一年还去意大利参加了一次威尼斯双年展，所追求的成就感仿佛又得到了升华。但是内心一直有一个声音反问我：我做这些有什么用？如果这时候身边有一个人在危难中，我画一幅画，做一个作品能救他/她吗？每次与一起做展览的同学聊作品的立意，我们都聊不出作品的终极意义，我骗不了自己，所以决定离开这个群体。那段时间，我也同时遇到了感情问题，求而不得。这种结果与期待的背离，最终我得了抑郁症。每天睡不着，胸口感觉到有一块大石头压着，万念俱灰，真的找不到有意义的事情了。我喜欢的人不喜欢我，曾经我很热爱的大自然和动物们，我的专业、艺术、旅游也没有让我的心胸变得宽广。在这一刻没有什么能给我力量，我打算去看心理医生。但这时候，心里有一个意念告诉我：“吃药不能帮你的”。

我放弃了找医生，那时候我身边有一位好朋友她开始去教会，她去教会的原因是因为汶川地震，她开始思考生命在灾难面前很无力，她想要寻找生命的意义，而我也遇到了生活的灾难。

我顺应朋友的邀请去了上圣经课。第一次经历祷告，听到帮我上课的基督徒们祷告的第一句：“感恩有风扇，感恩有这个地方给我们上课”，眼泪瞬间就流出来了。我并不是一个很爱哭的人，但因为我第一次听到有人会感恩这些习以为常的事物。我在想，为什么她们基督徒会感恩这些？更重要的是我看到了我自己不是一个很懂得感恩的人。圣经课上完了，过程我是能感受她们的生命不一样的，也挺认同圣经里面说的一些内容的，我对于“罪人”这个评价也并不抗拒。我透过这群人，我还是能分辨出了一些东西，对比下，她们多么朴实，务实，我多么浮躁虚无。尽管如此，我上完了课之后还是选择了离开，没有继续去认识这位神。因为我很清晰感受到，要做到基督徒那样，要做到圣经里面描述的那种舍己的生命，不是那么容易的，是要有代价的。我认同道理，但我当时不愿意付代价，我甚至不愿意进一步付出时间去教会，我还年轻还有很多值得我去追求的，我也不想欺骗她们，所以我选择了离开。但是，不可否认，圣经话语的种子已经种在我心里了。

三年后，我又遇到了一些情感和与人关系的问题，这是我的死穴，这次更加严重了。内心产生了各种猜疑，我像侦探一样去留意对方和什么女性互动，我觉得自己有点扭曲变态了。然后买很贵的衣服，每天把自己伪装成很优秀，工作能力强。我在公司里面管理部门做得算不错，上司也挺重用我。我很想去证明自己的好，仿佛在向对方示威，你不选择我是你的损失。但是我终于被自己压垮了，每天晚上回到家里都有一种无助，不知道自己每天在做什么，带着面具做人，很辛苦。我不想这样，但是不知道怎么解脱。直到一天下午，我的内心产生了很多怨恨，苦毒，对人的诅咒，停不下来，我很痛苦。我想到了几年前她们跟我上的圣经课，说有神，于是我呼求神，跟神述说自己内心的一切丑恶的思想，跪在家里哭了一个下午，我求神帮我，我跟神说：我不想自己是这样的一个人。

理性和心灵 双“通道”都被打通

我无法依靠自己的知识、学历、爱好去对抗或者说治愈心灵的疾病。最终我主动联系朋友，来到教会，来到神的家里。我在开头分享，我是透过大自然或者动物，开始思考一些人性、人心的事情。神很了解我，也很知道用什么方法继续帮助我。我认识神之后，有了新的角度去看待这个自然界，更大转变是，我开始关注人了。

我有一位远房亲戚，他是学物理的，好像和量子物理相关吧。我来教会的一段时间，跟他也经常见面，他不是基督徒，但他是一个信有神的人，他从他的物理研究学习里面得出了这个结论。神透过他的口，告诉我这一切背后的奇妙。我一直跟他讨论原子和宇宙的关系。我们都知道爆炸会形成无规律，但是这个宇宙小到一个原子，大到一个星际的运转轨迹，都有相同的规律。还有我们现在所见的身体，其实是电子围绕着原子核高速运动的轨迹，实际上有百分之 99 以上都是空的。自从有了基因学，染色体对数是固定的，没法有中间“进化”的过程，我们知道了物种之间没法相互进化。假如生命是偶然的产物，按照这个理论你可以尝试把一堆零件放在那里，不管过10年还是100年，它们都不可能自动组合成一辆具备多功能的汽车。科技发达的今天，仍然制造不出一个细胞。我们身体是如此智能，这一切只有一个可能–神创造。

以前上学接触过相关的一些这些知识，但是都只是知识，不会真的去思考。因为觉得跟我关系不大，我又不想搞科研。但是现在我觉得这个很重要，它们跟我很大关系，我感觉我找到真相了。

如果说这是理性层面的攻破，心灵上也同时得到领悟，双通道都打通了。

我们有好几次秉烛夜谈，我开始不断去观察周围的环境。日出日落、天气、风、阳光、身边的亲朋。我也从自己生病治病的过程去体会我自己的身体的运作，神给我们的免疫系统和修复能力是多么神奇智能。我听到一位母亲说，小孩子对鱼骨特别敏感；也听到一位妈妈说小孩子在很小的时候，痛觉还没那么强。我忍不住惊叹：哇，神那么好！我也听到身边一些朋友怀孕期间，会对一些食物过敏。我又惊叹：哇！神要保护这个胎儿！我越来越兴奋，我感觉我的心灵里面的眼睛被打开了，我找到真相了！我为到神对每个人从小到大的这种保护而感动。在认识神以后，我再去观察这个大自然和身边的人，我的心态是不一样的，我多了一份赞美和感叹，以及想与人分享的心情。

有时候我看见路边，人模仿鸟巢的样子做了一个灯罩，我觉得想到这个方法的人挺可爱的，他可能不想破坏这颗树。哈哈，人也挺可爱，他会去模仿大自然。还有有时候爬到山上，有一些电线杆是一棵假的树做成的，我也觉得挺有趣的，心想这个工程师也挺可爱的，他不是只有冷冰冰的电路板，他也考虑到与树木要和谐。我现在每当看到一些可爱的动物，都会心一笑觉得神很可爱！因为作品就能反映作者的性情性格，动物那么可爱，做出这些动物的神肯定也很可爱！

拯救人的神

更重要的是透过圣经去认识神。我看到了因人犯罪，神把亚当和夏娃赶出去，但是出于爱，仍帮亚当夏娃做衣服；我看到出埃及的时候，以色列人很悖逆，神和摩西说：我不跟你们去了，你带他们去吧，我怕我在路上忍不住灭了他们。我觉得神很可爱，他与我们一样很真性情！当然他比我们更能忍耐人。我很想了解神多一点，于是我翻圣经，很想在里面看到关于神的文字记载。我迫切地想要看到有关神的文字，神在哪里？哪里记载了神？我也读到【利未记】的时候，有一天突然很感动，看到了神列了那么多献祭的条例和很多细节，原来是因为他不想我们死，他给我们一些途径悔改，给我们机会。当然从学习中明白到，神不是无条件给我们机会的，关键是我们要悔改。

有一年去参加复活节营会，大家唱的一首诗歌《若不是神帮助我们》，我听得哭得稀里哗啦，仿佛那一刻我的属灵眼睛彻底打开了，我从内心里面明白，原来一直以来都是神在帮我，引导我，我才够明白到这一切。认识到真理，看见我的自私，自我，看见自己真的是一个罪人，我需要神的帮助和改变。我看见神对人的爱是很细心用心的，公义又恩慈的！

我在教会里看到了一个画面：基督徒们在救人。我也从一开始的无动于衷变成热心传福音；我从不关心人，变成了开始想其他人也得到这份真理；我从旁观者，变成主动开口和教会老师说我也想去医院看望病人。从那以后我的方向才开始从向内转成向外。我也从自己的家人的关系，和身边的很多例子看见，人真的很需要神，否则我们都不懂怎么爱人。我也因为感情问题祷告神，神亲自给了我一句话：爱是求神救他/她的灵魂。我也想加入这场灵魂的拯救，所以我也想成为一个基督徒。