怀揣梦想进入大学

19岁那年，我考上了一所省城的大学，于是离开老家，来到大城市读书，在这里迎接人生的新阶段。因为从小到大周围人总是说“读书能改变命运”，我相信了。我怀揣着梦想，对大学充满期待，期待它能使我将来找到一份好工作，改变我的生活环境和物质条件。在读书路上遇到不少心里的困惑和迷茫，我也期待在大学能找到答案和方向。

然而踏进校园时，我的心里除了喜悦还有不安。因为我在进入大学时，撒了一个谎。

因为家境贫穷，我们弟兄姊妹仨上小学时，学费都要东借西凑。印象最深的是，当时还写大小楷的毛笔字，需要买毛笔的钱都没有，母亲要跟邻居去借。吃饭就是粗面馒头和玉米面窝窝，吃鸡蛋都是奢侈，因为要攒起来卖钱，一个鸡蛋两毛五。麦收季节，还会跟着妈妈去收过麦子的田地里拾麦穗，但只能拾到很少，可能那时农村很多人都穷吧。所以当父母叮嘱我们要好好读书才能改变贫穷时，我听了他们的话，努力地读书，希望有朝一日考上大学、找到一份好工作。

在疾病时寻求生命的意义

然而人算不如天算。上高一时，学校做一个体检，我被查出患有乙肝，医生说这是传染病，只能药物控制，无法治愈。当时虽然网吧很普及了，但我从来没有上过网，也不了解这个疾病。当听了医生的这番话，好像晴天霹雳，我很愁苦，觉得自己的人生要完了。高中的学习任务重，而且身体也出现胁痛、乏力等症状。上晚自习的时候，别人在复习功课，我的眼皮睁不开，就趴在桌子上睡觉。后来我的腿部又受了风寒，导致关节无力，脚也会胀痛，走路非常难受。当身体很软弱的时候，心里很绝望，感觉这样的日子没有任何盼头。心里就会思想我为什么要这么痛苦？这个疾病为什么会降临在我身上？我的人生究竟为了什么而活？如果死了又会怎么样？

我的高中时光常常陷入痛苦的挣扎和对人生意义的困惑中，而我的母亲也为此流了不少眼泪。我不想放弃努力，因为如果放弃，自己和家人的命运就无法改变，这会让我心生愧疚，但是我心有余而力不足。就这样继续挣扎着，若不是对父母的一丝感激之情，我真的想放弃学习，放弃任何挣扎。

若非亲眼看见，我不信

母亲是个基督徒，在那个偏僻的小山村，这并不寻常。90年代初，因为家境贫穷，爸爸常年在外打工，不能体恤她，母亲要照顾我们兄弟姊妹仨，还要种地。有时外公或外婆来看望她，能为她分担一下，听她倾诉，但更多的时候，她要独自面对生活的艰难。她放不下亲人以冷漠待她、伤害她的经历，心里充满抱怨和痛苦。当时，有人来村里传道，母亲听到他们唱的赞美诗就不住地哭泣，她感受到这个世界上耶稣能够懂她，她就信主了！

后来村里有几位信主的阿姨在家里开始聚会，母亲和她们都没有读过书，我上小学二三年级后，就开始帮她们读圣经。据我观察，母亲确实在遵行主耶稣关于宽恕人的教导：你们饶恕人的过犯，你们的天父也饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯（太6：14-15）。因为她在主动地修复自己与亲人的关系，不仅不记恨对方，还关怀他们的需要。在寒暑假，有了机会，妈妈会带我们兄妹仨去学习诗歌，听圣经。

但我并不信世上有一位神，我必须亲眼看见才能信。怎么能信自己看不见的东西呢？而对母亲的信仰，我草率地把它当成一种精神慰藉。当母亲为我的疾病祷告，或者让我向神祷告时，我总会冒出一个念头：这个创造天地万物、至大的神如果真的存在，为什么他要让我经历这些苦难？

想用谎言埋藏自己的疾病

事实上，这个疾病的威胁被我过分放大，到一个地步，我要把它深深地埋藏，除了父母，不能让其他人知道。因为我害怕别人嫌弃、疏远，用另类的眼光看我。确诊后，医生给开了药物，我都要把它换装到其他药瓶里，不让同学知道。终于到了上大学的时候，我还想继续掩藏这个秘密。所以在填报志愿时，我没有如实填写个人信息。这正是我上大学时撒的那个谎！

我太想借着上大学改变自己的命运，尽管我也担心这个谎言被拆穿了，但当时我没有更好的办法。奇怪的是，虽然我不接受世上有一位神，但撒谎后承担的代价确实刻骨铭心，我内心总是忐忑不安。无论如何，小时候所读的圣经和母亲的管教，都在我的内心起了作用。让我自然会把谎言和邪恶联系在一起，而且这种痛苦感会比身边其他人更加敏感和剧烈。

果然，开学后学校组织体检，我被筛查出乙肝，班主任找我谈了话。但事情没有我想象得那么糟糕，学校并没有劝退我，班主任鼓励我专心学习，不要担心，只是要与同学之间区分餐具，不要混用碗筷。

大学没能指引我的人生方向

心里的这块石头落下了，但忧虑的事总是连续不断。我期待的指引我人生方向的大学，在开学一个月后，让我内心产生极大的落差，反而更加困惑和迷茫！它确实提供了某种宽松和自由的环境，让我可以接触更多人和新鲜事物，但我发现自己没有能力驾驭这种自由。不仅我，许多同学都没有办法驾驭，最后就变成了颓废和混乱。但我因为疾病，比同学更需要规律的作息，但宿舍根本无法满足我的需要，而我好言相劝后也没有持续的效果，大家总是聊天或者玩游戏到很晚。我自然没有勇气向舍友坦诚说明自己的需要，无奈这些难处只能独自面对，继续陷入自怜、沮丧和抱怨的光景中。那时整个人好像陷入到无边无际的黑暗中，看不到光明，内心想嘶喊，想求救，却不知向谁呼喊，向谁求救，完全没了出路。唯一可以去倾诉的对象就是母亲，但心想让她承受过多也是很残忍的，不如自己承担吧。

再次遇见福音

因为刚开学不久，离家又远，在第一学期的国庆假期，我选择了留校。有一天吃过饭，在校园里坐着发呆，忽然迎面走来一个青年人，径直走到我跟前，带着明显的南方口音问道：同学你好，我是Amos，你能花点时间帮我做一个调查问卷吗？我没有拒绝。他就坐下来，拿出笔来，让我填写关于英语学习的一些问题。我们聊了一会，他接着问我愿意接受英语四级的辅导吗？我也答应了。他会帮我打印四级真题，每次辅导和试卷打印的费用是5元。后来我们就聊到大学生活，他提及了宗教信仰，那时我稍微意识到，他可能是在传福音。虽然我自认为不信神，但我没有抗拒，因为我接触过圣经，知道它是教导人追去真善美的，也看到妈妈的生命。

从千里之外来的爱

接下来我们约定每周五去他家里，他帮我辅导英语四级真题，结束后一起读一段圣经，交流。后来就接触到他的其他朋友，参加了查考圣经的一个小组。当我知道他是从两千公里外来到我所在的城市，寻找对福音有需要的人时，我有些惊讶，觉得这个人很特别，好像牧人在寻找迷羊一般，他在认真地活出圣经的话。

敞开自己的秘密

后来Amos去了别的地方传道，我选择在查经小组里继续学习。虽然从学校过去小组单程就需要一个半小时，但我还是坚持去查经，风雨无阻。因为看到小组里的老师与朋友们真诚的关系和付出，我渴望融入他们当中。当我对他们有了一定信任之后，我渐渐地敞开内心，愿意分享自己的困惑和迷茫。后来我终于放下对疾病的焦虑，把自己的病情坦诚地讲了出来。事后弟兄姊妹没有因为我的疾病而嫌弃、疏远我，反而接纳我。只是为了其他人的好处，老师让我使用一个专用的碗筷，避免产生感染别人的风险。这样就帮助我慢慢卸下了忧虑的包袱，正视自己身体的疾病。

我是罪的奴仆

更加可贵的是，我心里的眼睛被打开了，主耶稣说：“我实实在在地告诉你们：所有犯罪的，就是罪的奴仆。”（约8：34）从小到大，我是父母眼中的乖孩子，不给爸妈惹事，懂得体贴他们的辛苦；认真学习，现在又考上了大学。一切看起来多么光彩，但内心的真相却只有自己知道。特别上了大学才开始接触的网络，诱惑如洪水涌来，使我被情欲深深地捆绑，意念上常常陷入邪恶和污秽。我开始意识到罪就像个主人，真实地捆绑着我，使我身不由己——愿意做的没有能力做，不愿意做的却做了出来。

另一方面，当身边的人不顺着自己的意思说话行事时，就会在心里抱怨和批判别人，虽然嘴上没有表达，但内心的这些活动严重破坏人际关系。

这些在今天的社会不算罪，即使在培养高等教育人才的大学，也不会有人过分地去强调它的可怕，好像我的内心世界与别人无干似的。但当面对圣经的话时，好像有一束光照到我的心里，让我看见罪的可怕。

圣经有一个片段：远离人群的一个麻风病人遇见耶稣，求他医治。耶稣就伸手摸他，他的大麻风立刻就洁净了。圣经所说的罪就像麻风病一样，但它的危害比肉身的传染病还可怕得多。因为身体患了传染疾病，还能通过预防措施来降低传染的风险、甚至避免。但我内心生出的邪恶、抱怨、批评的意念，好像毒瘤一样蚕食着我的生命。肉眼虽然看不见，但它却真实的存在着。特别在人际交往中，它会透过自己的一言一行释放出来，刺痛人，毒害人。

我虽然知道了这一切，但却无能为力，我就像罪的奴隶一样，任凭它摆布，做着理性认为不该做的事情。在这种可怜的光景中，我的内心没有平静安稳，人际关系也没有和睦友善，更没有快乐可言。这样，即使我是一个身体健康的人又如何呢？良心不清洁，就不可能收获真正长久的快乐。而且罪会时刻搅扰我，让我无法与身边人和睦相处。

脱离罪，才能活出美善

所以圣经说，罪是破坏人际关系的元凶，更是破坏了人与神的关系。而神透过耶稣这个完全无罪的人，做了为众人赎罪的羔羊，也为我的罪甘心摆上自己的生命，钉死在十字架上。人必须借着悔改和相信主耶稣才能恢复与神和好的关系，也才能修复与人的关系。当对照圣经，我不断认识到自己的罪时，就渴望被神赦免，获得心里的平安和自由。而身边的牧者和弟兄姊妹们的生命也在作榜样，让我看到一个真正借着悔改和洗礼，信从耶稣的人，不仅能够脱离罪的奴役，而且还要跟随耶稣的脚踪行，活出善良、正直的生命。现在神正是透过他的儿女们传福音给我，要拯救我脱离罪恶、活出美善的生命。这是多么美好的一条道路！

后来在牧者的帮助下，我预备自己的心，向神悔改，也愿意听从救主耶稣的呼召，选择跟从耶稣。从此以后，耶稣是我生命的主，我是他的门徒。于是在教会的见证下我向神认罪，并立志跟从耶稣。

神戳穿了我的谎言

但这条道路的考验才刚刚开始。很快就要大学毕业了，在最后一学年我找到了专业对口的工作。当时还跟牧者沟通了自己工作的地点，一定要选在有神的家的城市。当然我也有其他考虑：比如自己身体的不能上晚班，也不想离老家太远。最终就确定了一个大城市的轨道交通公司。

但在签订工作后，我的内心总是不平安。因为我在简历的“身体状况”栏目没有如实填写，当时的考虑是城市轨道公司的客运部门应该不会上晚班，而我隐瞒了自己的疾病不会影响正常工作。于是就心存侥幸，向单位撒了谎。但这件事情神没有放过，他要照出暗中的隐情！毕业后过了一个月，去单位报道、培训，也如愿分配到客运部门，但出乎意料的是客运部也必须上夜班！这个消息让原本已不平安的心更加焦灼，我该怎么办？

我想了很多：这是神的显明，他不想让我撒谎；父母辛苦供养我，才得着这个体面的工作，如果丢掉了，他们会很伤心；我的专业就业面太窄，失去这个机会，以后找不见专业对口的工作怎么办？我心里非常挣扎，惊慌，无法平静，更拿不定主意。于是就把这事告诉了牧者，也告诉了父母。牧者说：要相信神会看顾你，你如实地把情况告诉单位吧；父亲则建议我先不要着急给单位说，先等等看能否托亲戚疏通关系，调整工作岗位。

顺服神，承担谎言的后果

当时正是七月，整个城市热得就像个火炉，闷得我快喘不过气来。神提醒我：“你当谨守你的誓言，你是属于神国里的人。但你现在撒谎，就是在顺服魔鬼。你若不回转，你将不是我的儿女，也不是主耶稣的门徒。”所以问题不是如果丢了工作，我该怎么办？而是我该如何面对神的阻挡？”其实后来才意识到，在我撒谎之后，为什么我的心一直不平安呢？这就是神的灵一直在提醒我的良心，他不希望他所爱的人撒谎离弃他，他希望我回转。

于是我顺服了神的提醒，诚实地向单位说明自己的谎言，结果并不意外：单位认定我违约，辞退了我，并且要求我按照合同缴纳违约金。我履行了合同，离开了这座城市，回到了原来的教会。

传福音只是一个选项？

接下来的日子，神没有亏负我。虽然我找工作经历波折，尝试过销售，做过一段时间的电脑维修学徒，打字复印店的工作，但是原本担心的物质上的需要，一点也没有缺乏。

后来的工作是在学校做老师，能接触初中毕业生，他们大多不喜欢学习，沉迷在手机和网络上。神催逼我的心，在工作中能去实践神的话，把自己所经历的福音带给身边有需要的人；牧者也在带领和帮助我通过不同的方式去向人传福音。

我的工作有规律的上下班时间，还有比其他很多兄弟姊妹更多的寒暑假期，这就保证了我能没有太多挑战地参加聚会或者其他很多活动。但当自己还没有真正把传福音当作基督徒的使命，看作自己的人生方向时，它就成了一个可做可不做，想做就去做，不想做就不做的“选项”。特别当适应这个工作之后，我被这种可怕的安逸打败了：表面看它让我在信仰和工作之间找到了平衡，两不误；但实际上自己心里清楚，里面的火在一天天减退。随之而来的就是生活的无节制，把很多时间花在手机和网络上。正应了圣经的话：没有神的启示，人民就会放纵不羁。

他们困苦流离

然而神的恩慈和怜悯实在长久，他借着周围至亲的人的困苦流离，要唤醒我沉睡的心灵。那几年陆续有几位亲人离开，外婆、外公、二舅，记忆中母亲因为照顾不来我们仨，曾把我寄养在他们跟前一段时间。后来上中学时，又和外公、外婆一起住了。但五六年的时间里，他们都相继离开。时光和分别都无法阻挡，更可惜的是他们都没有接受神的福音，临别前因亲人关系中的各种纠葛，被抱怨、伤痛或者绝望抓住，令我心里难过。

寻找失联的弟弟

2021年大年初四，一大早就接到舅舅家来的电话，我的表弟在吃年夜饭时猝然离开了。葬礼结束后，我立即踏上开往南方的火车，去寻找我失联半年之久的弟弟。有时神的提醒是振聋发聩的！我怀着自责和期盼的心情，祈求神帮助我，能够找到他。

过去几年，弟弟因为没好好学习，出来找工作诸多不顺。他有困难和压力，就会沉迷于网络和游戏，过得很颓废。这次他不愿意呆在家里，就出来打工。但在电子厂干了三个月就辞职了，接下来的半年时间里，跟所有亲人朋友都断了联系。家人都非常担心。我之所以没有去找他，我给自己充分的理由：因为这已经不是第一次了，我也没有他的具体地址，怎么找呢？他总是在我给的提醒上屡教不改。

但当表弟的事情发生时，我知道这是神在提醒我，该去寻找弟弟了。

第一天，我去到弟弟所在的城市，当地的弟兄家接待了我。第二天一早，我便给弟弟打电话，发消息，他都没有回应。我便按着家里曾经给他邮寄东西的地址，地址并不精确，这个区域是一个多达两百多栋的、六七层高的楼房群，是务工人员聚居的地方，要找他很困难。我就先拿着他的照片，到附近的两个派出所去打听。接待的民警拨了弟弟的电话，我不清楚他有没有接听。不一会儿民警只是告诉我，这样的事情太多了，也许他就是不想见我。他们也不能直接把弟弟的位置给我，以防当时人有什么过激的反应。当时心里非常难过，出去望着天就哭了，心里默默地求天父保护他，不要让他落入危险和陷阱中。到了下午，当地的一位弟兄也请了假，跟我一起拿着弟弟的照片在社区、物业和小区院子里继续打听，但都没有任何消息。

晚上弟兄们下班回来，和我同心为弟弟的事情祷告。结束后有位作网络安全的弟兄灵机一动，让我发送一串代码给弟弟，试试他是否在看我的消息，果然几秒后他就查看了我的消息。至少这让我知道弟弟有人身自由。随后弟兄们鼓励我和弟弟轻松地说几句话，我就发了一个消息，“弟弟，家里亲戚发生一些变故，父母也很挂虑你，我来找你只是想确定你平安，看到请尽快回复我，我想见你。”

弟弟主动联系我

第三天一大早，我正和弟兄预备吃早餐时，突然来了电话，是弟弟打来的。他说“哥，今天房子到期，我想换个地方住，要搬出来，你方便的话，过来帮忙。”我感谢父神！因他使弟弟的心回转，也提醒我来寻找他。

见面之后，我发现他的气色很好，心里就踏实了些，给了他一个大大的拥抱。原来他在离开家的10个月里，工作期间攒了一点钱，后来没了工作，他为了省钱，自己做饭吃，虽然简单，但没有饿着自己。他之所以不愿意跟家人联系，就是觉得自己一直是个失败者，对不起很多关心他的家人，深深的罪疚感使他无法平静。

弟弟信从福音

很快我就跟牧者沟通了弟弟的情况，弟弟也有心愿跟教会取得联系。于是我听取当地牧者的建议，先把他介绍给当地的一位弟兄认识。从2021年三月中旬开始，他就频繁地与弟兄们接触，一起出游、踢球，脸上有了笑容。下半年，他就决定委身给神。

2022年元月2日，他受洗归入基督。受洗前他跟省城的牧者和弟兄姊妹打电话去悔改，跟父母去道歉，神使他放下了曾经的愧疚和包袱。神的爱也激励他走出自己的挫败和沮丧，愿意去照顾一位因病卧床的老弟兄，生命发生很大的转变。

我要完全地回应神

寻找弟弟的经历让原本迷失的我也更深体会到神的慈悲怜悯，愿意更深地回应神的呼召。因为我看到，即使经历了神的救赎和赦免，如果我的生命不能持续地、完全地被神使用，再次陷入罪恶和以自我为中心是必然的。只有记念雅伟神拯救我的恩惠，回应他，让他随意使用去遵行他的旨意，才能活出公义和美善。神要我把祝福带给别人，祝福也才能临到我，这就是我能在神面前存留的生命。

所以回头看，我经历苦难和罪恶，内心呼喊，神他听见了，也救赎我脱离忧虑不安和痛苦挣扎；我想用谎言去追求这个世界的富足和平安，神阻挡我，也教导我敬畏和诚实；我如羊走迷，雅伟神用他长久的恩慈和怜悯，牵引我追求他的公义和国度，教导我学习怜悯困苦流离的人，指引我把祝福和平安带给他人，这便是雅伟神要赐我的祝福和平安。神这样深爱我，我也要以全人回应他。

<完>