童年时期我与爸爸的相处

从我记事起就不喜欢自己的爸爸，因为他脾气暴躁，对我和弟弟也很严厉，不是打骂就是吼。这让我对他非常恐惧，听到他的声音就会很紧张。为了在这个家里能够平安无事地度过每一天，我渐渐学会了察言观色，所以挨打的次数比弟弟少了很多，这是我当时觉得非常庆幸的事。

记忆最深刻的一次我被爸爸打，是我和所有同伴都聚在邻居家看电视的那次。当时大家看得有说有笑，只有我一个人很紧张地看着电视：眼睛盯着电视画面看，耳朵却在非常留意听爸爸有没在房间外叫我。如果他叫我几声都没回应，那我肯定会被打。

果然，后来他连续叫了我三声，我赶快从房间跑出去。爸爸就开始交代事情说：等会晚一点你去那个山坡上把牛牵到有树荫的水池边，这样牛就不会一直被太阳暴晒。我回答说好的，然后转身又跑回房间继续看电视，等我把电视看完，一点也记不起来先前爸爸交代的事。

我就凭感觉去附近的山坡上找牛，远远地看到爸妈在地里干活，但我不敢问他们牛在哪里，问了一定会被他当场破口大骂。我在他们附近找了一圈找不到牛，就默默地回家帮忙做午饭。爸爸一边忙着干地里的农活，一边远远地看着那头牛被绳子拴在那里，晒了一个上午的太阳。我观察到爸爸非常顾惜家里的牲畜，我觉得他对这些牲畜的顾惜胜过我和弟弟。

爸爸中午回到家的时候看我正在炒菜，他就在灶台旁边的一捆树枝里面抽一条树枝出来。我以为他是要拿柴帮我烧火，心里正开心地想今天他怎么这么好？没想到他抽出来那条树枝是用来打我的，抓住我的一只手就开始往我身上不停地打。一开始我还是站着，后来被打得太痛，我就躺在地板上打滚，他还是没有放手的意思继续打。

妈妈和院子里面那些邻居就看着他这样不断地打下来，当时那种痛的感觉好像我要被打死了。没有一个人来叫我爸住手，可能他们都一致认为我犯这种错误是应该被打的。

爸爸对我的严厉行为让我心里面很不喜欢他，在我的记忆中他除了吩咐我干活之外没别的事情。从这一次被狠狠地打过之后，我变得特别乖巧，很少花时间做自己喜欢的事情，他吩咐我做什么，我就专心地去做什么。

在家里只有盛饭或他吩咐我和弟弟做事情的那一刻，他才能看到我们兄妹俩，其余时间他都看不到我们。有一次爸爸在家发火吼着说：这家里是有鬼吗？别人家的孩子都是围着父母转，你们两个一天到晚都看不到人。我和弟弟当时在离他不远处站着，什么也没说。但我心里想的就是：你说的对，这家里就是有鬼，因为我害怕你就像害怕鬼一样。

有时候他吩咐我一个人割猪草或放牛，那些地方要不是茂密的树林，就是有坟墓。我因为害怕这些环境的缘故，偶尔会偷偷叫上几个小伙伴跟我一起。每次总是会被爸爸发现我没有听他的话，他就会警告我下次不可以这样。这是因为我们很多小伙伴一起出去胆子就会很大，会一起去偷别人的水果之类的，然后别人就会跑到我们家里来找我们父母吵架。

在爸爸面前我一切小孩子的特性都不需要有，只要听话照做就行了。因此我在村里成了一个大家口中勤劳、听话的乖乖女。村里一些父母在教育他们不听话的儿女时，就会拿我来做榜样。

我心里很反感这样的标签，我只想活出小孩子的天性，但这些都被爸爸压制住了。我看自己在爸爸面前只是一个听话照做的机器人，但在别人眼中却是一个勤劳、听话的乖乖女。

没有人知道我心里的苦和整天被他打骂的恐惧。同时，我也观察到院子里面那些同伴的父亲，我发现他们的父亲都是和蔼可亲的，只有我的父亲是严厉的。他们可以跟自己的父亲讲话时讨价还价，可以时不时爬到父亲的膝盖上去玩耍。这些观察就让我常常在心里叹息我为什么不是别人家的女儿？别人跟父亲有亲密的互动，我也渴望。但我跟爸爸几乎没有互动，只是听话照做。

爸爸去世后的十年我一直活在黑暗和恐惧中

2001年爸爸因为生病医治无效去世，爸爸去世那一天，我看妈妈哭得很伤心。爸爸的去世，我心里面是很开心的，觉得从此以后我终于不用每天活在害怕和恐惧中了！但转念一想我这种开心不符合场景，家里死了人怎么能开心呢？我应该也要像妈妈一样伤心大哭。然后我就效法妈妈大哭，哭到头晕目眩，但我并不是因为爸爸的去世而哭，而是看妈妈在哭，所以我也要哭。

实际在我小的时候爸爸大部分时间都在外省工作，我与他相处的时间只有三年多一点。这三年多的相处给我造成了很大的阴影和恐惧，导致我长大后工作、生活跟人相处的心态是扭曲的。

小时候跟人的关系我只知道用“喜欢”和“不喜欢”来区分。等我十几岁出来社会工作后，我不知不觉学会了“恨人”，当我不喜欢一个人的时候，我就从心里去恨对方。我非常享受这种恨人的感觉，觉得自己终于找到一种可以报复那些我不喜欢的人的方式。

爸爸去世后我依然恨他，恨他曾经用严厉的方式管教，给我童年带来阴影和恐惧，这种状态持续了十年时间。这期间我常常晚上做梦，梦见爸爸又活过来跟我们一家三口一起生活，我在梦里非常生气。他都已经死了，为什么还要活过来跟我们一起生活？我不希望他活过来，他再死一百遍也解不了我心里对他的恨。

当我醒过来时发现胸口很痛，庆幸刚刚是做梦。但胸口的痛却是真实的，是做梦的时候非常生气导致的痛。这十年的时间自己过得也很愁苦，跟人的相处很容易不开心，这种不开心源于期待别人主动来了解我的想法。

我跟人相处的扭曲心态只有神知道，因为我没有主动跟别人表达过，也不知道怎么表达。渐渐地我对身边很多人都失望了，发现没有一个人是会来主动了解我想法的。但心里这种渴望我从来没放弃过。

2010年有一天教会的一位老师发信息说要去我工作的地方看望我，这让我很惊讶，我跟这位老师不熟悉，她为什么要来看望我？后来跟这位老师多一些交流，我发现她是那个愿意主动来了解我的人。她对我的开放，也让我渐渐放下一开始的防备和紧张，陆续地向她开放自己。

神提醒我要怜悯爸爸

2011年我预备受洗成为基督徒的时候，老师让我要认罪悔改，我认了神让我看到的罪，唯独恨父亲的这件事情我没有意识到是罪。一方面我没意识到恨父亲是罪，也从来没跟老师聊过这件事情。二方面神没有在我受洗前向我显明恨父亲的这件事情。

受洗后过了两天的时间，有一天我在公司宿舍里面听几位舍友聊起她们的童年过得很开心。我很自然地也开始向她们分享我的童年。当我向舍友提起自己的爸爸时，我是气得脸红脖子粗的一种状态，而且非常生气。我根本没有意识到在向别人提起自己的父亲时是这样气愤的一种状态。

旁边站着一位比我受洗更早一点的姐妹，她看我这种气愤的状态就提醒我说：你不应该用这种态度跟别人分享你的父亲。我听完这个提醒很惊讶！不用这种态度，那要用什么态度？这时有一个声音提醒我说：你要怜悯他。

我听完第二个提醒才恍然醒悟过来，原来爸爸已经去世十年了，我在心里也痛恨了他十年。我现在要用怜悯的态度去看待过往爸爸用那些严厉的方式管教我，当我不听话、做事情没有达到他的标准时，他不开心就会用发怒、打骂的方式对待我，他除了这种方式，也没有别的方式。

现在回想当初爸爸活在那种容易发怒的情绪里面也是很痛苦的，现在我真的能够像那个声音所提醒的：“你要怜悯他”，用神的怜悯去看待曾经父亲那些暴怒的情绪。也非常感谢这位姐妹提醒我不要用这种气愤的态度跟别人分享我的父亲。

有多少人能做到不轻易发怒呢？这里说不轻易发怒的，胜过勇士；治服己心的，强如取城。当想到神的话语时，真的可以从心里面正如那个声音所提醒的：你要怜悯他。

从经历这次提醒后，我也彻底从痛恨爸爸的十年痛苦中走了出来。从此以后也没有再梦见爸爸又活过来跟我们一家三口一起生活的事情。后来我也在想如果他还活着，我不会再像小时候一样逃避他的面，而是学习主动跟他沟通交流。

有时候也会跟神祷告：求神记念爸爸的灵魂，也饶恕他以前那种暴躁的脾气，因为他以前不认识神，碰到不满意的事情他只能用暴躁的脾气对待人，除此以外他也没有别的方式。

渴望得到父爱

神救我从痛恨父亲的苦毒当中脱离出来，我又陷入了另一种渴望得到父爱的极端状态里面。父亲死后这十年我也没再去想渴望父爱的这件事情，觉得一切都成定局，父亲都没有了哪还有什么父爱。成为基督徒后有一段时间我意识到自己内心里面对父爱的这种渴望还是非常强烈的。

当我走在路上或者公园里面看到一些小朋友被父亲牵着手温柔的呵护时，这个场景对我是很大的刺激。我发现自己不会为到对方有这么温柔亲切的父亲而向神献上感恩，反而是生出一些恶的意念出来，会羡慕、嫉妒别人有这么好的父亲。我不想看到这样的场景，奇怪的是越不想看到越是常常看到这样的场景。

我没有去跟谁分享这件事情，也不懂得如何去处理面对这个场景心里排斥的感受。我以为尽量不去关注这个场景就行。

直到有一次这样的场景再次在我眼前出现时，我崩溃了。其实我自己都不太了解自己，看到创造宇宙万物的这位神是最了解我的。生命里面一些明显或隐藏的罪没有去及时处理，神会借着不同的场景、不同的人来显明我们里面的罪。这是神对人的爱，他希望他所爱的人有一份圣洁、自由的生命在世上为他作光作盐。

那次是老师带领弟兄姐妹一起去外地教会探访，在火车上我突然看到一位弟兄给他女儿编头发，他女儿年龄跟我差不多大，当看到这个场景时我在火车上哭了整晚。第二天早上发现眼睛很肿胀，不希望同行的弟兄姐妹知道我在火车上哭了整晚，自己就快速地给眼睛周围做了一些经络疏通来消肿，后来没有人知道我在火车上偷偷哭了整晚。

哭完后我就在火车上反思自己为什么会是这样崩溃呢？我已经是基督徒，不应该是这样的反应。这样的反思让我愿意主动去面对这个问题，而不是逃避看到这样的场景，这只是掩耳盗铃的做法。

那次探访期间趁空余时间我就把在火车上这个经历写了下来并发给老师看，老师觉得这个经历可以发出去分享给弟兄姐妹看，因为这是神在我身上的作为，可以宣扬出去让更多人看到神的作为。神借着火车上这个场景也是再次提醒我不要在这件事情上深深的陷在自怜里面，我也愿意调整自己的心态用感恩的心去面对这样的场景。

当时愿意把火车上这个经历写出来跟大家分享，也是想在弟兄姐妹面前让大家给我作一个见证，从此以后我不想再活在这种极度渴望父爱的自怜当中。

因为这样的场景对我刺激很大，虽然我愿意改变自己从此以后用感恩的心去面对这样的场景，实际上我能不能面对得了只有神知道，是神对我的怜悯让我有几年时间基本没有看到这样的场景。

几年后当这样的场景在路上再次出现在我眼前时，我发现自己不再嫉妒和自怜，而是为到对方有这么好的父亲喜悦和感恩。我也很兴奋跟老师分享：这件事情是神在我身上的作为，当我愿意以感恩的心去面对这样的场景时，神亲自挪去了我心里对父爱缺失的痛苦。

老师说是的，这是神对你的怜悯，不然以你对这种场景反应那么强烈一直持续下去可能会得抑郁症。我想是的，若不是神对我的保护亲自挪去我心里对父爱的渴望，可能我真的会因为这件事情而抑郁。

每一件事情的发生都是好的，神要训练我们在这世上成为合他心意的人。无论我们曾经缺失什么，或拥有什么，这些都不重要。最重要的是我们现在可以常常在神里面得到喜乐和满足。