大家好，我是Lucas，出生在南方的农村，是家里的独生子。我的父母都是老实巴交的农民，爸爸外出打工，妈妈在家务农然后照顾我。他们彼此关系是好的。

妈妈对我的管教是比较严的，教导我要守规矩，比如见到长辈要问好，大人吩咐的事情要听要做。很长一段时间，妈妈担心我被村里的其他小朋友欺负或者不小心伤害到其他人，所以就不准我出去玩。偶尔我偷偷跑出去玩，就会出现妈妈拿着扁担全村追着跑的景象。所以我从小是属于比较乖比较听话的。听话的好处是，在该读书的时候就乖乖读了书。之后考到县城里的高中去读书，每周只休息半天，在高强度的氛围里成绩也是有进步的，平常在班上能够考到前十这样，但是高考却考的比较差，在班上排三十三名。就这样，我到了地处西南的城市上大学。

得救见证

我的大学是一连串打击下开始的。因为高考考的不好，全家人都是很难过的，我也觉得没能给父母带来该带来的荣耀，心情很是低落。到了大学才知道自己读的其实是自己最不喜欢的数学专业，因为我的专业叫信息与计算科学，我之前以为是计算机专业，其实是纯数学。而我的高考数学是没有及格的，也正因为数学不及格我才会考的那么差。还有，对于大学所在城市的饮食、文化、语言等等都是不习惯的。

大学的生活节奏跟高中就是两个极端了，我有大量的时间可以自己安排，但是我其实从小是被别人安排的一个人，很不独立，一下子不知道该如何管理自己的生活。

这种情况下，我逐渐的就开始变得不想读书，只想玩乐了。跟朋友们在外面吃饭、唱K，学着打游戏，看电影等等。慢慢的也开始旷课，挂科。后来演变成看恐怖的或者不健康的视频，以寻求更强烈的刺激。但不做正事，只是玩，玩的多了，就发现自己体会到一种从未有过的感觉–空虚感。典型的场景就是，我一个人打游戏到很晚，室友都睡了，夜深人静了，但里面感受到并没有满足，而是深深地空虚。怎么办呢？没办法的，就只有再打一局，把自己弄到精疲力竭了，就可以麻木的睡去了。

然后我就开始意识到我控制不住自己的生活了，它彻底的失控了。我没有力量再去面对日常的生活了，连上课洗衣服这些事情都不想做了。整个人落在一种颓废的空虚的状态里。而且我发现一个可怕的事实，一个人的堕落可以是无底线的。我以前那种乖乖孩子的人设其实虚假的，一旦有机会我就变得堕落，做出以前所认为自己不会做的恶事。而且一旦突破了这个底线，你会发现没什么拦着你去作更恶的事。我隐隐的知道自己站在黑暗深渊的边界上。我的良心告诉我，“你不能这样子生活下去”！但肉体又已经习惯了放纵享乐的状态，我很痛苦也很挣扎，我不知道怎么办。甚至当时的我都不知道自己的生命到底发生了什么。没有人来关心我，更没有人来指导我。

大三时候一位学长介绍我认识了教会的老师，带我去查经课。我听了之后就觉得内容很真实，解开了我内心的疑惑。这些生命的话语竟然能够解释我身上的事情。比如老师说肉体的饥饿会肚子叫，灵魂的饥饿就会空虚。我一下子明白了自己的问题。她也说，当你灵里饥饿的时候，你通过肉体的刺激是无法使它满足的，反而可能会加重问题。我也深有体会。当然，老师也说要解决灵里的饥饿就要来认识神，我也很乐意。

当谈到罪的时候，我也是很有共鸣，我知道自己并不是什么好人。在心底我其实是可以很坏的。而且我也知道我凭自己是脱离不了那些罪的捆绑的。我发觉我本身是开放的，我很乐意去尝试。当时有记日记的习惯，我后来回去翻，第2节课听完，我就觉得很喜欢了。在日记里问自己，这难道就是我在寻找的东西吗？几节课后，老师教我祷告，我也是非常愿意的。并且，在这个听课的过程中，我确实体会到自己心里变得开心了，心里的力量也慢慢起来了。大学毕业的时候，我跟室友聊天，回顾四年，觉得最开心就是认识了教会的老师们之后的那段日子。是心里踏实的开心。

在团契里我也得到了少有体会的接纳和尊重，后来更进一步体会到老师们的爱。因着从小的成长环境，我其实是很自卑的。因为是农村的，家里贫穷，父母本身也是能力不强，即便在农村我们也是很卑微的。加上自己个子很矮，身体也不强壮。所以总是被人欺负，就会自卑。大学在自己迷茫和颓废的挣扎中更是看见自己的软弱无能。去聚会的时候，老师都很尊重我们，回答问题的时候会用“请你来回答”这样的敬语，整个氛围都是很友好很温暖的。老师也很留意我们的状态，有一次我遇到一些问题，心情很不好，被老师看出来，她刻意在家做饭请我去吃饭聊天。聊完之后我的问题就解决了。我感受到老师对我的那份发自内心的而且不期望回报的爱。我也会想，为什么她们对我们这么好呢？起初有些怀疑，是不是要从我身上得什么好处呢？但时间久了，你就知道她们的爱是很纯粹得。于是就想那她们的动机是什么呢？我当时想，只有一种可能，或许她们的神是真的吧。

当时也正处在大学时期一个特别的时间点上。那时，我正好大三，心里是迷茫的。或许很多大学生都会体会这种迷茫。就是大学是混着过的，当需要面对现实时，你是不知道将来要做什么。不单单是职业选择，也包含整个人生。

我所看到的人生轨迹其实也是清晰的，无非是工作赚钱，买房买车，结婚生子这样子。我会觉得这个千篇一律的人生轨迹似乎有说不出的虚空感。而且还有一个没有解决的问题，当你有了这一切之后，接下来做什么呢？我观察的结果是，玩！我看中年人都在纵情享乐。但是我大学已经玩过了呀，按我的程度我也算玩的很放纵了，最后得到什么呢？空虚。

这样一想，我完全找不到努力奋斗的理由了。而身边也没有可以参考的榜样。那些大学老师，团委书记，院长，书记之类的，要么是缺乏为人师表的德行，只把学生当人力资源，要么他们自身就是很痛苦烦躁的。我仿佛站在黑暗中的十字路口，哪里都可以去走，但哪里似乎都不是我想要去的方向。直到我遇到教会的老师，她们的那份真诚的，表里如一和不求回报的爱，让我耳目一新。她们是我当时黑暗生命中的一缕光。我享受了她们那份爱带来的温暖，不禁也在想，如果真有一件事是值得我做一辈子的话，那是不是就是她们所说的“爱”呢？我虽然微不足道，但也觉得自己的生命是宝贵的，只有”爱“这件美好的事才能配得上它。我就找到人生的一个方向了，所以我就认真的开始追求这个信仰了。

盖章事件

而真正委身给神，还有一个推动的事件。委身课过半的时候，老师教我们禁食祷告。我祷告的事项之一是能够清晰的经历到神，确认自己有能力跟随他。我不怀疑神的美善和能力，但我知道这条路是窄路，而我的性格又比较弱，能否承受住来自外界的压力呢？

神很快就回应了我的祷告。当时恰逢我大学毕业，学校要求实习。但我所找到的工作单位并没有安排实习。于是就随大流，找到开办了公司的学校老师帮忙盖公章。但就在盖完章之后，良心就感受到极度的不安。打电话咨询教会的老师后，才知道我盖章这件事是违背公义的，神不喜悦。原来我的良心不安是神在提醒我。我顿时豁然开朗，决定找个真正的实习并盖真的公章。

后来找辅导员解释并请求宽限时间，让我意外的是，她竟然表示支持并且给我一个月的时间。我在实习工作里做了1个星期之后去找上级盖章。上级直接拒绝，并且跟我说正规公司都是三个月才能盖章。这对我打击很大，因为当时时间已经是四月了，按照她的说法正规途径都是无法顺利盖章，也就意味着我无法顺利毕业。对我而言，这个选择立即变成了继续坚持公义还是拿大学文凭的选择。我痛苦挣扎了很久。每一天都顶着压力生活，早上不需要闹钟就会在6点半醒过来。学校给我提交报告的最后时限很快就到了，我不得不做出选择。如果我继续坚持公义，文凭和工作（当时已经找到了工作）都会失去，也会令父母失望。

于是我去到宿舍楼顶为此祷告，我跪下来跟神祷告，跟神诉说我的困难，然后就跟神说，太难了，我坚持不住了，我要放弃了。等我祷告完，我睁开眼睛，看着月亮和学校的后山，忽然有一种感觉，感觉到自己很幼稚。明明是我跟神求一个可以经历他的机会，当神给了我之后，我又因为感到困难而拒绝。这不就好像个孩子，想要就要，不想要又要丢开，非常的幼稚。而且我觉得一旦我在这件事上再妥协，我好不容易找到的人生方向就又要失去了，我以后也不敢去教会了，又要回到以前那种黑暗里了（只是当时的想法并不一定正确）。所以我又跪下来跟神祷告，我说：”神啊，刚才的祷告不算，我们重新来吧。我知道公义是重要的，我愿意坚持公义，文凭没有就没有吧，以后的生活我倚靠你，至于父母就交给你吧。“ 祷告完之后，我的心里涌出了难以描述的喜悦，我体会到原来行义是很喜乐的。我马上给教会老师打电话分享这件事。老师肯定了我的决定，也鼓励我不要轻易放弃尝试，只是结果就交给神了。

第二天，我打算去找上级再聊一次。到了楼下，教会的另一个老师给我打电话，说：“你也不需要想着能不能盖上章，就当是给神作见证吧，让你的上级知道这个世界上还有人原愿意为了公义而牺牲自己的利益”。我顿时觉得大受鼓励，带着使命去找上级沟通。我把自己的实习证明摊开在她面前，让她看我用胶带撕掉的那个章，向她解释了整件事情。她看我很认真严肃的样子，就说“那我帮你再问一次吧”。公司的人事主管正好从旁边路过，我的上级开口问她。她却说：“谁跟你说三个月的？公司都是一个月就可以盖章啊。”我当时无比的惊讶。上级问我，你来了多久了？我一算正好三十天。就这样神开路，竟然又可以盖上章，我也能够顺利毕业了。

这个事情的特别之处在于，神针对的是我软弱之处。面对压力我很容易妥协，我虽然有心去坚持公义，但是没有能力的，往往是放弃。这件事让我看到，靠着神我有能力坚持走这条窄路。这件事之后，我就坚定了要作基督徒的心志。最后就在大学毕业的同时受洗做了基督徒。

以上所述的事情不经意间已经过了十数载，人生的起伏并没有稀释当时的感动。感谢神一直拖带着我，经历他所赐丰富美好的人生。愿荣耀颂赞都归给雅伟至高的神！