一、我自己试图寻求人生的意义，但没有结果

我在大学四年级快毕业的时候，有个同班同学向我传福音。在这之前，我一直是个无神论者。

在上大学之前，我唯一的目标就是考上大学。考上大学以后，我就发现我失去了人生的目标。我常常问自己：我活着是为了什么？

有一次，大学英语老师希望我们提出一些问题，使用英文来锻炼我们的口语。我就提出什么是人生的意义？这个时候，有同学笑话我，意思就是：就你这么傻，这个问题还需要去问、去讨论吗？你花了这么大的功夫考上了大学，当然是好好读书，然后找个好工作。但是，对我来说，重复我所看见的周围人的生活，对我没有吸引力：工作，结婚，生孩子，把孩子养大，最后死亡。

我们有个大学老师是少年大学生硕士毕业，所以她和我们的年龄相差不多。她很聪明，有一份很体面的工作。她的丈夫也是少年大学生。所以，她就成了我们班级女生的偶像。我们班的女同学很羡慕她，觉得自己如果能和老师一样，人生就可以了。但是，我当时还是不觉得这位老师的生活和其他人有什么本质的不同。

我陆续看了一些书，试图从中找到人生的意义。但是，我没有发现哪个哲学家，或者小说家为我指出一条明路（当时我还没看到圣经）。

最后，我决定终止这种寻寻觅觅，还是集中精力学习吧。我用两点安慰自己：一个就是我是为父母活，因为他们养大了我，我为他们活；还有一个就是有一个人说：人生本来没有什么意义，你愿意给他什么意义，他就是什么意义。

二、神的怜悯，在我的心里做预备工作

本来我以为我对人生的思考就此结束了，没想到，在大学的最后一年又发生了一些事情，让我重新又开始思考这个问题。我后来清楚知道，这是神在我心里做的预备工作。

经济学老师教了我们博弈理论的最基本原理。我意识到，如果我有一个目标，针对这个目标，我能做的努力，只是很小的一部分。因为很难搜集到完整的信息（即使有，我们也不一定能做出正确的分析），又不知道将来会发生什么，没有人可以在各种选择面前有把握说：自己做出了正确的判断和抉择。我意识到，毕业步入社会工作和在学校里读书完全不同。读书，只要你付出努力，你就可以看到成绩上升，这个努力你自己是可以把控很大部分的。但是，步入社会工作，我能把控的部分很少。

人生就像是一条路，充满了分岔口，我在这么多的分岔口前面，该如何选择呢？

四年级的时候，每个班级都有名额可以直接升入本学院的研究生；当时有个好朋友找我聊天，她很忧心忡忡地告诉我，她的班级里有个同学也想直升研究生，并且她的父亲也是大学系统的，已经和学校打了招呼。她很担心她的名额被挤掉。其实我们班级的情况也是一样。我们班级的研究生名额是在一个暗箱操作的，我们都不知道怎么回事，名额就定下来了。

当时我对学校的这种做法极为不耻，意识到就连学校这种地方，表面教导人道德，但是在实际操作中却是不公义的。那么，社会的黑暗可想而知了。当时，我没有意识到自己也有各种问题，只是想着，马上要进入社会工作了，恐怕我也要同流合污了？这就是我们常说的，我们最后都变成了我们曾经憎恶的人的样子。

有一次我去学校的外文图书馆，在书架的最后一排，我忽然发现了一些书，这些书里面有很多苏联解体的图片。我看到的时候，被吓了一跳。我看到列宁的雕像被推倒在地，原来人们最信仰的、最推崇的，被写到教科书里的人物，现在被践踏。原来，世界的东西这么容易就会改换。今天你相信的，明天可能就会被推翻。我震惊了。我们的人生真的没有什么稳固的东西可以依靠吗？

快要毕业的我，体会到人生的艰难！我们既不能把握自己的人生，到处又充满了黑暗，没有什么稳固的东西可以依靠。我该怎么办呢？人生毫无意义，社会没有公义，我活着只是为了父母。我也不愿意重复父母的人生路：工作，结婚，生子，老去……重复的循环，最要紧的是我们跟本不知道在人生的抉择时刻，该如何做出正确的选择。我基本是糊里糊涂地重复着大家的生活。

所以，我很悲观，同时，我又开始寻找。其实，在大学里面，像我这样的人也不是寥寥几个。

有一段时间，我们会和一些其他班级的人聊天，我们会交换一些我们看的书，也会交流读书的心得。记得有一次我们坐在草地上，听一个物理系的同学谈他自己对这个宇宙、对人生的看法。

以前，我坚定地认为宗教信仰是人的精神鸦片和拐杖。但是，总之，这个时候，我的内心开始变化了。因为，我在外面找不到出路，我只能说：最终的出路就是寻之于内。可能我应该听一下我自己内心的声音吧。可是，内心的声音又是哪里来的呢？这个问题，我无法解答。但是，我不再那么强硬了。

就在那个时候，我的好朋友，因为她的外婆是基督徒，所以我的同学知道了就想给她传福音。恰好我也在旁边，就一起邀请了我去听讲道。后来，在同学的邀请下，我就常常去参加他们的查经组了。

三、被基督徒的生命吸引，仓促受洗

这几位同学很能干，他们每周会做菜招待我们。在查经组上我们也可以畅所欲言，发表自己的看法。那个时候，我还是不明白的，但是神的话语非常吸引我。因为他教导我们要公义，他让日头照好人，也照歹人，这些都是我内心赞同，但是在世界里得不到的。有这样一群人，愿意遵行神的话语，不是世界的丑陋，这个实在非常吸引我。我看到他们的生命是充满喜乐和平安的，而这些恰恰是我没有的。所以，我愿意继续参加他们各种的聚会。

很快，我就要求受洗。一位老弟兄为我进行了点水礼。在这之前，我并没有认罪悔改。这就是我最初认识神的经历。

四、神的话语是真实的，困苦使我对神敬畏

下面我想分享我是如何开始对神敬畏的。

最开始认识神，知道神是爱，是良善的，是愿意赐给我们福分的。同时，弟兄姐妹这么好，所以，我非常愿意有这样一位神爱我。我只看到我能得到的，却不愿意完全听从神的话语。

虽然我对神的话语也有回应，但是是那个我可以回应的部分。比如说，在大学毕业找工作的时候，有一个烟草公司，我已经进入最后一轮的面试，最后我放弃了，因为我觉得神不会喜悦我去卖香烟。可能我自己也不是太喜欢这个工作，这个放弃对我来说不是太难。

但是，对有一些事情，我就开始有很多问题，神为什么会这样？为什么会那样？神不会这么不通情理吧？我用自己的世界观去理解神的话语，能做到就去做，不能做到的就逃避，神只要赐福就可以了。这样的结果就是，很快，我就开始不参加聚会。这个不参加，就是从有时间就去，没时间就不去开始的。

离开神的日子，我在生活中经历了很多的困苦，让我慢慢意识到神的每一句话都是真实的。即使我不懂，也不要去违背，否则一切的后果自己要去面对，怨不得神。

在这样的过程里，很奇妙的，我对神非常地心服口服。因为我心里深深知道神并没有亏待我，他的话语是信实的，他已经把后果告诉我，只是我自己的选择：说谎犯罪，对神的话没有敬畏，造成了这样的后果。在这个期间，神成了我的依靠，我常常向神祷告。

辛勤工作几年以后，我在公司里得到了领导的认可。但是，有一天晚上，神让我想起他的一句话：引到灭亡的门是宽的，路是大的，进去的人也多。

我已经好久没有聚会了，我离神很远很远。但是，神提醒我，我现在在世界上很成功，但是会引到灭亡。同时，我从中没有感觉到任何意义和满足。领导认可，升职，加工资，父母欣慰，这些都不能让我的心感到真正的满足。我越来越多地加入这个世界的不公义，在工作中苛责自己的同事，在背后抱怨自己的老板。我原来向往的公义，良善，我追求到了吗？没有，我离这些越来越远。我还是个基督徒吗？我的手上有罪，心里有不洁。那个时候，我里面开始有悔改的心，开始想要重新回到神那里，回到聚会。

五、重新回到教会，经历重生

神又一次向我伸出他的手，这次他派来的，也是我的大学校友。他那个时候正在我们的教会上受洗前的教导课程，对神很火热，所以常常来看我们。他自己备好菜，外带拖鞋，组织我们和邻居查经。第一次的查经，其实就是受洗前的教导课程的第一课，不要做对神不冷不热的门徒。在他的提醒和鼓励下，感谢神，我鼓起勇气，对他说：我要摆脱这种“对神的冷淡”。我说要重新聚会，我要对神认真，我要敬畏神的话语，能一直走下去。虽然，我这样说，可是我的心里没有底，因为当时我的工作非常繁忙，几乎每天都要加班。客户的要求不是我们能控制的，我们只能按照客户的要求提供服务。

很快一位老师，利用中午午休的时间，到我工作的地方和我见了面。虽然是一个短短的午餐，我就像见到了亲人，把自己的重担卸了下来；老师也分享了她的经历鼓励我。最后，我们约定一起祷告记念我能准时参加查经。

神真的是非常信实的，当我们对神认真的时候，他就会以更高的认真来鼓励你，吸引你。很奇妙的是，第一次我去参加查经的时候，我的事情到下班的时候差不多就做完了。这样我就顺利地参加了查经。接连几次，都是这样。

参加了几次查经以后，我提出要为同事祷告，因为他们都忙于工作而无暇思考生命的意义。结果过了几天，公司的老板觉得我们加班太多，他要付太多加班工资，所以指示我们不要加班。要加班就要领导批准，所以一下班，同事们都走光了，只有极少数同事需要加班。神真是太奇妙了。

后来，我也有工作做不完的时候，那个时候我就会选择先去查经，然后再回办公室把事情做完。让我感恩的是，不管是多么忙的忙季，我都可以准时地参加聚会，几乎没有请过假。

当时的地铁没有现在这么发达，如果我下班赶着去查经，有些时候，就需要坐出租车。但是，在市中心坐出租车也非常困难，常常在写字楼门口就排长队。有些时候，我就放弃排队，到外面去碰碰运气。有一次，我就走出去，看到对面就有一个出租车。这个车没有开进去写字楼，就是因为他想做一个去机场的远一点的生意。但是，恰好他是我的亲戚，所以，他就送我去要去的地方了。

接下来我参加了教会受洗前的教导课程，让我明白和神立约的含义。因着以前所犯的罪，我常常问自己，我重生了吗？我是神的儿女吗？这个问题常常让我很不安心，因为我知道这关系到永生，也关系到我在这世上能否过得胜的生活。

在和老师一起祷告后，我得到一个安慰，就是我心里看到一个图片：主耶稣愿意接纳我成为他的小羊。老师提醒我，可以把自己的罪列出来，在神面前认罪悔改。一次，我在家跪着祷告，忽然一个声音在我心里说：你要重新受洗。我一下子跳了起来，是今天吗？于是，我拿了换洗衣服，心里想：如果神这样启发我，相信他一样也会启发老师，因为我们是受一个圣灵感动的。这样，我带了衣服去教会，没有和人说这个事。

过了几天，我实在憋不住了，我和老师说了这个事情。很奇妙的，老师没有知道这个事情之前，在一次祷告中，神提醒他说：如果晨雨要重新受洗，就快让她重新受洗吧。神真的很奇妙，他真的知道我的心，并且让我知道这个启发是来自他的。当然，受洗不像我想的这么快（我那天就是带了衣服去的），老师给了辅导，在处理一些事情后，又和老师一起向神祷告后，就为我安排了受洗。

就这样，在走了很长一段弯路之后，我又回到了教会，又回到了神的身边。我终于找寻到了生命的意义，那就是透过主耶稣基督的牺牲，认罪悔改，成为神的儿女，效法主耶稣，活出神的形像。

附、教导孩子的一个感悟

我想分享有关教导孩子的一个感悟。

对自己的孩子，我们都是非常爱护的，我们也都知道如果孩子能够认识神、敬畏神，我们作为父母就能非常安心了。但是，如何在日常的生活中去教导、影响孩子去认识神，敬畏神呢？孩子也有自己的选择，作为父母不能强行要求孩子听自己的。

我之所以分享这个方面，不是因为我做到了很好，而是我回想过去，有太多失败的教训，时至今日，我才意识到要以神的爱去爱自己的孩子是多么重要。

现在看手机是个大问题，大街小巷，到处都是拿着手机的低头族，无论男女老幼，各行各业，包括还在手推车里的孩子。如果我们不想孩子玩手机，父母就要管好自己少看手机，多看书。如果我们希望孩子身体健康，父母就要以身作则过一个有节制的生活，无论在饮食、身体锻炼方面都要做一个表率。敬畏神更是这样的，如果我们希望孩子敬畏神，我们更要以身作则。

一次复习了老师的教导，安静的时候，神提醒我说：你不是很关心自己的家人吗？但是，你却不竭力在神面前作一个完全人，你都没有一份从神而来的能力去爱他们，你怎么能说你是爱他们的呢？

是啊，如果我没有活出神的形像，家人没有从我的身上看到神的美善、公义、怜悯，他们可能没有机会得永生。我是家庭里的第一个神的儿女，我对家人就有这份责任，特别是做父母的对孩子。

感谢神的提醒，若我要爱人，首先要爱神，要竭力在神面前作完全人。

当我在神面前安静的时候，我看到自己的亏欠：那就是我没有竭尽全力在神面前作完全人，我没有竭力地向神求最大的恩赐，就是圣灵浇灌在我心里的爱。若我没有这份从神而来的爱，我对家人的爱，对孩子的爱，应该只是属肉体的爱。这样，就会起到一个反作用，非但不能让孩子认识神，可能还拦阻了孩子认识神，敬畏神。

在实际的生活中，面对自己的孩子，我在内心的心态上，更加关心孩子的什么？

现在孩子面对的一个任务就是学习。今年九月份孩子进入高一的学习。刚开学的时候，我就很关心她的学习，每次和她交流就是叮嘱她学习的事情。但是，好在没到两个星期，我突然发生肠胃不舒服的病，所以，我发现自己没有精力和体力再去关心她的学习了。因为自己的体力有限，我就集中精力和她每周一起看圣经，一起祷告。在恢复体力的过程中，神也提醒我，我不能光说敬畏神多么重要，但是，在平时的生活中，我却处处用自己的言行告诉孩子学习最重要。这就提醒我，如果我和孩子交流，或者为孩子祷告，我最关注什么？我在神面前的这颗心是否真诚？我不能来到神面前说，神啊，我求你让我的孩子敬畏你，认识你；但是，转过身来，在实际的生活中，我对孩子的教导却是学习是第一位的。

这就是我现在正在学习的功课。其中对我最大的提醒就是：我要竭力在神面前作完全人，寻求神的带领去教导孩子。

-完-