曾经的我

小时候，我很喜欢风铃，每当风吹过，风铃摆动，一个挨着一个，发出清脆悦耳的声音。人的一生像一串风铃，从出生到死亡，大大小小不同的选择串在这个风铃上，而每一个选择会互相影响。当岁月的年轮缓缓驶过，我们的生命会响起哪一些音符呢，组合起来是优美的乐曲，还是聒噪的声音？

我的童年是千万中国农村小孩的一个缩影，普通而又简单。我们是幸福的90后，吃得饱、穿的暖，又还没有手机的荼毒。那时相比我的同学，我的家庭条件是匮乏了一点，因为妈妈生病，爸爸外出打工。有时候放学回到家，妈妈病情发作，厨房冷清清。但这种记忆似乎并不深刻，更多的是和小伙伴游山玩水的快乐时光。因为妈妈身体不好，外婆就格外地疼爱我和妹妹，弥补了母爱的不足。自小，我就不是安静的小女生，天天脑袋瓜里就想着怎么疯玩，但在学习上还是相对认真，深得长辈的喜爱。随着我慢慢长大、懂事，家里的希望都寄托在我的身上，期盼着我考上好大学，能出人头地，给父母争光。我似乎也接受了这个定位，考上大学成了青春期的主旋律。

当以高考为奋斗目标的青春时光落下帷幕后，我拿着录取通知书，踏上了新的旅途，坐17个小时的火车，来到了离家千里之远的另一个城市。我带着新奇和不甘开启大学生活。新奇的是，大学是否如电视剧描绘得那般梦幻与精彩？不甘的是，这所大学与我在高中所付出的努力不匹配，但又能如何，在现实面前我低下了头。这份的不甘也似乎是一个种子，埋下了在之后岁月中与神相遇的难忘时光。

与神初相识

2015年9月，刚开学没多久，我一个人到食堂准备吃饭。我的眼睛扫描看看是否有空位，看到一位比较高的女士，在揉着眼睛，好像有点不舒服。我有千万个理由可以忽略她，与我无关。幸运的是当时的我心灵还未被冷漠完全侵蚀，带着一丝的善意，给她递了一张纸巾。这个微不足道的选择，影响了我接下来将近十年的其他选择。透过她，我接触到基督徒、圣经、教会、神……这些以前从未在我的生命中出现过的词汇。这个世界有一位神，这与我从小被灌输的无神论、科学主义，唯物主义大相径庭。那为什么我还继续留下来呢？原因很简单，这群人很善良，热情，小组氛围是温暖的，再加上圣经所教导的是美善的。我没有理由离开，我为什么要封闭自己，把美好的人和教导拒之门外呢？

学业、教会活动两不耽误，时针滴答滴答敲了两年，转眼我跨入大三的门槛。过去的两年，我还是我，神还是神，人在，但心却离神千里之外。大三我参加了委身培训，但对我而言仍然只是圣经知识的积累。在认识神的这条路上，我根本还未曾入门。

踏进那扇门

入党是我刚入大学就想追求的，说白了，就是为了自己的好处，为以后找工作，进国企，事业单位，增添一些资本。终于，在大三有机会成为预备党员，之前付出的心血和努力要结出果子了。交资料之前，我咨询教会老师的意见，老师说，成为党员，你需要宣誓，承认自己是无神论。虽然我不能完全确定神是真的，但我的内心也不能完全否认是无神的。两边都不愿意放手，我陷入了痛苦和挣扎的处境。放弃入党我不甘心，我付出了太多，万一神不是真的，我又没入党，那岂不是竹篮打水一场空。否认神 ，我又觉得说不出口。那时，我处在两难之地，这是我认识神以来，第一次要面对选择。拉扯了几天，我最后决定放弃入党。因为我的良心告诉我，不能为利益去否认神的存在。我不能泯灭良心发出的微小声音。利益和神之间没有平衡木可踩，只能选一头。这次的选择让我踏上了追寻雅伟神之旅。它是一把钥匙，开启了我生命中真正认识神的那扇门。

这一次，押上前途

高考的失意，心里的不甘，没有将我打倒而选择在大学得过且过。反而卧薪尝胆，为大四的考研蓄势待发。

大三下学期开始预备考研复习，走过考研路的人都知道其中的艰辛。网络上描述考研好像一个人在一个黑屋子里洗衣服，一直洗，一直洗，你不知道有没有洗干净。直到开灯的那一刻，你才知道衣服究竟有没有洗干净。我也不例外，同时要兼顾大三的专业课，实习，实验，考研，还有教会的查经和敬拜。站在这些分叉路口，我怎么安排时间显得尤其重要。我起初的考虑是查经和敬拜随时都可以去，几个月不去，影响也不会太大。考研是我当前的头等大事，一切都得为它让路。在这关键的时刻，神的话动摇了我起初的想法。

神抛给我一个选择题，你是选择我的国，我的义，还是选择你自己的“意”。我心里想：“神啊，你不知道吗？这次考研对我真的很重要。我想把所有时间都用在复习上，我才有希望考上。” 神的答复是：“你信我吗？”我的实用主义思维是：我看见了神的真实，我就信他。老师却对我说：你要想看见神的真实，你必须先选择相信他。神的道路与我的价值观完全相反。

上一次，押上的是入党，这一次，本金更大，押上未来的前途。这位神真的这么可信吗，值得我押上“美好未来”吗？之前的一点点经历，给了我选择的勇气。勇敢的人才有自由，放弃自己的筹划、盘算，在未知的路上，先抓住神的国，神的义。在每一个考研复习和神的事情冲突的路口，我每一次都选择走向神。没有理智的分析、论据支撑我的选择。仅仅是简单的相信，神知道什么对我最好，做好我该做的，能做的，即使名落孙山，我也无悔。

从开始预备复习考研到尘埃落地，持续了一年左右。用行动回应神的话，每天清晨用圣经的话语代替英语晨读。每周的查经、敬拜，雷打不动地出现在大家眼前。与教会肢体一起出游、参加营会，去探访，留存的合照都能找到我的身影。

我的考研小伙伴为我担忧，语重心长地跟我分享，考研竞争很大。她看我太忙于参与教会的活动，出于好意提醒我。她未曾知道高压之下，查经和敬拜让我的心灵得以安息，在神里面重新得力。当我愿意看重神的事情，神用厚恩待我。我的复习状态很好，非常专注高效，好像开启了双马达。考研上岸，不是依靠我的才能、努力，乃是神的大能荫庇我。

神打碎了我的好形象

我押对了，不是因为考研成功，而是生命中与神有真实的相遇。雅伟神是信实且公义的，整个考研过程，他不仅在实际的需要上帮助我，并且更深入地洁净我的生命。他救我脱离试探和凶恶，免得我的脚跌入网罗之中。

在考研的前一个月，小组查经结束，大家围圈祷告。圣灵光照，让我想起大二的时候，有一个机会我可以接触到一门专业课的期末考试题目。这个专业课学分很高，考得好，绩点高，可以拿奖学金。即使我自己已经复习得很充分，但内心没把持住，还是看了一部分题目。很快它在我的脑海里消声匿迹，我丝毫没察觉有什么不对。人不知，但神知，那一次圣灵催逼我，要认罪，但嘴巴好像钉上了钉子，难以启齿。因为在大家眼中我是不作弊的乖学生，但在暗地里却做了自己看为羞耻的事情。在神面前，不仅面子已经碎了一地，甚至连里子也没有了。如果公开认罪，就等于把我的虚伪，诡诈赤露敞开。听到的人会怎么想，怎么看我，曾经光辉的形象蒙上了黑暗。我不想认罪，但是里面犹如火烧，被圣灵抓住，躲不了、也逃不掉。选择顺服在神圣洁的光中，借着祷告，认罪悔改。祷告结束，心被释放，重获自由。

我何曾知道，圣灵所做的这个洁净的工作，乃是保护我，避免我掉入更大的试探，以后追悔莫及。

距离深渊一步之遥

在为作弊而认罪的事情发生后没多久，有一天辅导员找我，让我有时间去找一下我考研目标院校的一个老师，请他为我的专业课划大纲。我没想太多，跟那位老师在约定的时间碰面后，老师就准备给我一份资料。他很谨慎，告诉我看完就烧掉。当时我看老师的表情，我就明白那份资料不简单。我问他是什么资料？他说是考研专业课的大题，而且是有标准答案的。整个专业课满分是150分，大题占了90分。当时我的第一反应是害怕，我从未想过会有这样的事情。在这个试探面前，我拿还是不拿？类似的场景又上演，只是这次的诱饵实在太大。但我想起圣灵光照我的事情，我认识神，知道他是公义的。所以我拒绝了，我不敢拿，他多次跟我确认，我说我不要。

事后回想，如果当时踏错一步，真的是跌入万丈深渊。即使我考上了研究生，但是这个毕业证书永远都染上一个黑点，抹不掉。撒但是吼叫的狮子，到处游行，设下计谋，要吞吃我。雅伟神知道一切，在事情发生之前，已经洁净我的心，保守我远离深渊。

转角认定神

雅伟神用深恩厚爱浇灌我，受洗成为他的儿女应该是水到渠成的事情。但是，在这一步上，我还在踟蹰，不敢往前。因为我很清楚，成为基督徒意味着什么。世界和神我只能选一个，不可能脚踏两只船。我不想欺骗自己，世界对我有吸引力，我上大学、考研不就是为了过上好生活。那我该怎么选？

本科毕业后，9月份迎来开学，我同时开启了生命的转角。我独自一人来到新的学校开始我的研究生生活，经常一个人去上课，吃饭。我体会到了什么叫空虚，本科的时候不觉得，因为太忙了，像个陀螺一样一直在转，没有停下来过。这种的空虚促使我靠近神，跟神祷告，向神倾诉。读研之前，老师问我：“你知道什么是爱吗，你觉得教会的人爱你吗？”我回答说：“我不知道。”在我的思维里面，没有爱这个东西。它不是实物，看不见，也摸不着，太抽象了。爱能合成吗？我的实验室有各种的化学原料。

有一天，我听弟兄姐妹探访回来分享的录音。最触动的一点是：我能感受到他们彼此之间的爱，对我来说很新颖。我的内心深深地被那份爱所吸引，不仅是弟兄姐妹们之间的爱，还有他们和老师们之间的爱。我看到我的生命就如一条干涸的河流，一滴水也没有，快枯死了，没有爱。我意识到只有神是我生命的源头。我以前从未有这样的体会，也没有这样的看见。这次的属灵经历，让我心里完全地确认神是真实的。

既然神向我彰显了他自己，那现在轮到我了。我下定决心，撇下世界，回应神，成为他的儿女。

以神为中心

当我踏出信心的一小步，委身给神。神以更大的恩典回应我。受洗后，我立志要完全地爱神，以他为生命的中心。圣灵的奇妙工作，让我对世界、钱财的追求都淡下来了。找工作工资不是第一考虑因素，关键是否符合神的心意。以前，我看重人的评价，担心没有钱亲戚朋友会不会瞧不起我。受洗后，神怎么看，成为我所关注的。认识神，让我知道我来自哪里，以后会去哪里，给我一份的安全感。今生的日子对我来说太短暂了，是一个试用期。我需要按照神的旨意来生活，才能通过，得着永恒的盼望。

立志后遇到一个小小考验，一个朋友介绍兼职给我，是帮一个学弟补化学，对我来说很简单。一小时150，和我在同一个校区，是短期补习，机会可美了。但我没有立即答应，我求问神的心意。想起保罗说的，有衣有食就当知足。我就拒绝了这个机会，多出的时间可以用在学习神的话语上面。

患难中抓紧神

洗礼后，新生命中的第一课就是神透过妈妈生病教导我怎么去倚靠他。妈妈肝硬化伴腹水，需要住院，那个时候我会带妈妈一起祷告。医生说，因为妈妈的血小板很低，需要做切除脾脏的手术。我爸妈问我的意见，如果我觉得可以做，那就做。其实我也什么都不知道，还在上学，我们家又没有什么人脉可以咨询。但我有永活的磐石雅伟，他是我患难中唯一的倚靠和帮助，我们全家都只有仰望他。求神带领我，做出最适合妈妈的决定。原本计划要动手术，手术的前一天，妈妈泻药都吃了，神带领我，改变主意，不做手术。后来再去看的时候，不动手术对妈妈是最好的。因为我妈当时去的是一个提倡做手术的医院，那时候不知道，一个脾脏切除手术要花费10万元，所以当时的主治医生就极力建议让我们做手术，说切除了脾脏没什么影响。在我举步维艰的时候，只有在神面前流泪祷告，神跟我说了4个字，“诗篇48篇”。我对这个诗篇非常陌生，当我翻开去看：

神用他的话安慰我，鼓励我。妈妈最近的身体状况都很稳定，近两年没有住过院，从查出病情到现在已经四年了。妈妈去做检查的时候，医生都非常惊讶的说：“你病的情况怎么这么好呢。”感谢神的看顾。

2021年夏天在我的见证下，外婆成为神的儿女，她能够受洗完全是神的作为。因为那年年初外婆很反对我的信仰，她担心我信邪教，影响我的学习。在那半年的时间里面，我根本都不会跟外婆提神的名字。神亲自为外婆预备他的救恩，外婆委身的心也很完全。外婆在洗礼的当天跟我说，信神就要一心一意，不能三心二意。既然说了要信，那就要信到底，要排除万难，争取最后的胜利。

三个月后，外婆旧疾发作，躺在床上之后再也没下来，直到她离开世界。外婆对我来说像是妈妈的角色，妈妈一直因为身体不好，没什么能力照顾我们。外婆从小把我带大，读高中的时候去县城陪我。过往生命中很多美好的时光都是外婆陪在我的身边。所以她生病痛苦，我也很痛苦，难受。但我知道不能被伤心、难过笼罩，我还有更重要的事情要做。就是在她离开世界前，要预备她的生命清洁的去见神。在她生病时也有属灵软弱的时候，她痛苦，脾气暴躁，心里面很多的怨言和苦荼，认为她的病情发展到这个地步，是因为信了神。这些都是得罪神的，我必须承担起坚固她属灵生命的责任。我只能仰望神，将外婆的肉体和属灵生命都交托给神。许多的跪祷，眼泪，呼求，将我的难处在神面前展开。这些日子只有父神知道，也只有他才能够托住我去面对。在外婆离开世界的前两天，我赶回家，跟外婆说：“外婆，你一定要跟着神走，跟着光走，走到雅伟的面前。待我去到天国的那一天，你来接我，那时我们在天国相见，永远不分开。”外婆点头。我带着她认罪，求神清洁她的生命，唱哈利路亚，赞美神。她离开世界的那一天，非常的平静和安详。在外婆断气的最后时刻，我唱着《敬拜的时候》这首诗歌，送走外婆。外婆离开后的那半年里面，我常常想念她，哭着在神面前祷告。我感谢神赐救恩给外婆，赐给我有永生的盼望，在外婆生病的日子赐给我许多的鼓励。艰难的时光里，靠着祷告、感恩，神给我力量去度过。我的神一直都在，从未撇下过我。外婆生病，因为信任神，交托给他，我的心里很平安。

越选择越靠近

受洗后，对神话语的渴慕，犹如新生婴孩爱慕奶一样。对罪的敏感，也是前所未有的，这些改变加增我对神的信心，我看见天开了，神的荣光降下。我的生命方向发生了180°的改变，神开启了我的眼睛。让我真的从心里看到雅伟神的美好、他话语的宝贵。我清楚我的生命方向，要预备自己完全的回应神的慈爱。神对我的爱，我家人的爱推动我愿意更多报答他的恩典。只有每一次我先选择神，我就能经历他，更靠近他。