成长背景——颜颜
我叫颜颜，出生在一个四世同堂的农村家庭，家中有四个弟兄姐妹，我排行老二，从小我生活很幸福，爸妈也比较恩爱。我们四个弟兄姐妹，都是祖奶奶抚养长大，祖奶奶非常疼爱我们。所以我们犯错误，父母管教就是很大的难题，妈妈每次的管教基本都会带来家里的风波，比如妈妈打我们，祖奶奶就会追着打妈妈，最后就发展成妈妈、奶奶、祖奶奶之间的争吵。还有奶奶重男轻女使得我们跟奶奶不能和睦相处，时常孙女和奶奶也是各种矛盾，各种风波，在这样的环境中使得我的性格既叛逆又任性。
这个叛逆和任性尤其在学业上体现的最深，所以在初升高时，我没有考上高中。那时爸爸想让我复读，但我毅然决然地选择放弃，最后爸爸看我年纪太小了，心疼我，不希望我这么小就进入社会，所以就让我读了中专学校。那时候读中专没有什么补贴，都要自己付学费，西北的农村很穷，在农村和我一样没有考上高中的同学很多都是打工贴补家用，之后早早嫁人。所以我的父母很爱我们。
因此18岁的我就进入社会参加工作，由于年纪较小，父母不同意我去很远的地方工作，所以我毕业后就留在了我们当地市区最大的电子厂工作，机缘巧合再加上自己的争取，我有机会进入电子厂一个很好的部门工作，那份工作在我父母看来就是铁饭碗，不仅有五险一金，大额保险，还有双休，又是正常班。我在工作中也干的很出色，最主要我的学历那么低能有这样一份工作，所以父母的目标基本上是让我在那个公司一辈子了——包括找对象。但爸爸对我谈恋爱是有要求的，在他没有允许我谈对象之前，我是不敢谈恋爱的，所以那时候有男同学、同事给我打电话，我会非常的紧张，妈妈也会刨根问底。
当然我心里对未来的另一半也有好多的憧憬，所以我不想被安排相亲，我想自己做主，找合我心意的另一半，就是王子和公主最后在一起幸福生活的那种爱情。在我21岁时，父母终于说我可以谈对象了，也在那个时候我就遇到了现在的爱人，他热切的追求让我对他有了一丝丝好感，但决定我和他确立关系的最主要原因是，我跟他相处时我看到他挺善良的。比如：有一次我们一起吃饭，吃完忘记付钱了，走之后他想起来就让我去付钱给那个老板；他看到天桥的乞丐会给他们钱；他很爱笑，又很大方。关键是我俩第一次见面时，他会脸红、紧张，所以我判断他没有谈过恋爱。这些要求很符合我的期望，所以最后和他确立了恋爱关系，而且我很自信的相信他是我正确的选择，即使他什么都没有，面包和爱情之间我选择爱情。
而我认可的伴侣我爸爸非常看不上，在加上我要辞去稳定工作，爸爸就更加不同意了。长话短说，因为我的坚持，父母不忍让我伤心，所以爸爸只能在我的婚事上妥协，尊重我的选择。所以我就放弃熟悉的环境和稳定的工作，去到他生活的城市。
成长背景——小正
我叫小正，出生在西北的一个小山村。小时候家里人对我非常宠爱，因为我们家和舅舅家当时都没有孩子，所以我的爷爷奶奶，还有舅舅家的爷爷奶奶就争着抢着疼我、爱我。所以，我在我们村里，包括家里的一些亲戚，还有在我的爸爸妈妈眼中，他们一直认为我是被爷爷从小“惯”到大的——娇生惯养！
上学时，高中之前学习成绩还算不错。然后，到了读高中时，因为我考到了城里去读书，家里对我在物质上的需要也是鼎力支持，就在这样的环境下，渐渐我就开始无拘无束的放飞自我了，我行我素，完全不懂得珍惜，不懂得感恩家人对我的爱和付出。
当然在这种状态下学习成绩肯定也很不好。我高考考了两年，一直没有考上一所像样一点的学校，所以就不想再读了，也发现即使我在复读的过程中，也没有能力全力以赴的去学习。因为在这之前已经养成一些不好的习惯，所以很难转变过来，即使自己想去努力认真的学习，但很难专注。然后，就和家人商量说：我不想再考了，想出门打工。于是我就跟着村里一起玩到大的小伙伴们开始干起了装修工作，学着做木工。
刚开始走入社会时，还是有些不适应，觉得周围人的素质怎么这么差。慢慢发现，哇！林子大了，真的什么人都有，形形色色的人都能遇上。人为了挣钱，会不择手段的排挤你，什么颜面呀、互相尊重呀、亲情关系呀等等，在那样的环境下，一文不值，只有挣钱才是老大。
而在这种生活环境和状态下，我很不舒服，并且瞧不起那些为了金钱、利益，不顾一切的人。时间久了，发现自己慢慢也在无奈下适应了，并且融入了他们的生活。同时我常常在失望和无助时问自己：难道我的生活就这样了吗？对未来没有任何希望和盼望。
就在那种失落和迷茫，并且无拘无束，毫无畏惧的生活中，因为打工也挣了钱，就开始继续放荡自己，也就是说开始学着和那些老乡们一样，满足自己的私欲和情欲。即有了钱以后，就在吃、喝、玩、乐中挥霍无度。虽然有时候也想过攒钱给家人，但是当我被花花世界俘获之后，我就总是觉得后者的牵引更大。
在这个过程和背景下，我犯了很多情欲方面的罪，去过很多的色情场所，无可奈何，却又无法自拔。
当我处在这种肆无忌惮的生活，和放肆之后一次又一次的陷入空虚、懊悔和迷茫的状态中时，感谢神！在一个装修工程中我认识了教会的一位弟兄，和这位弟兄短暂接触后，我发现他和我当时周围接触的人都不一样。因为他在自考读研，同时也做装修工作。于是我对他有些好奇，因为在我的概念中，这个行业是不可能存在这种人，我认为他们应该坐在整齐安静美丽的校园，不应该出现在尘土飞扬、噪音刺耳的脏、乱、差的工地。最主要的是我发现他为人诚实、正直、善良、谦卑，而且和他聊天，他很少和我谈如何赚钱等话题，更不会说一些无趣、污秽的言语。
恰巧这些就让我对这个人更加好奇，他吸引了我，我也很羡慕这种生活状态和生命品格。因为在我当时所处的环境中几乎没有这样的人。
我们认识几个多月后，因为他需要重新租房子，问我愿不愿意和他一起合租，当然我就很爽快的答应了。后来，我就在他的带领下去了教会。
我来到教会以后，陆续的观摩了两位弟兄的洗礼。他们在众人之下的认罪悔改，可以说震惊了我不堪的内心，当时我觉得这些人的罪和我做的那些不为人知的事、犯的那些罪一比较，真的不算什么。于是我想，我肯定做不到像他们这样坦然无惧的在公众面前袒露、剖开自己，因为我的罪恶太深了。
但我又觉得这群人既可爱，又可怕。但爱大于怕，所以没有把我吓跑，相反渐渐也喜欢上教会的环境。
经过一段时间查经、礼拜聚会之后，正好有一个帮助我们跟神建立关系的课程，我报名参加了。然而，当自己认真面对一课又一课的内容时，我觉得越来越做不到，没有能力回应老师在课程中分享的内容。
后来因一次机缘巧合，我认识了现在的妻子颜颜。然而当时我没有把交女朋友的事情告诉任何人，包括那位和我关系特别好的弟兄，于是慢慢我就刻意和教会产生了距离，最终不辞而别，离开了教会。
我和颜颜恋爱大概一年后，就订婚了，之后，她就来到我当时所在的城市，我们开始同居，一起生活。
婚后感受和经历——颜颜
当我们真正生活在一起时，实际的爱情和我所渴望的爱情相差太远，根本没有我想象的那么美好。
我曾经对这段人生充满着很多的期许和盼望，我多么希望这段甜蜜的生活是一生之久，但是这份的期许和盼望就在彼此相处中逐渐的消磨殆尽。开始是美好、幸福的，但是这份的美好和幸福是短暂的，人说：“婚姻是爱情的坟墓”，确实没有说错。因为我们的爱情是在吵架和冷战中、甚至彼此仇恨中一点一点的被我们亲手埋葬，虽然这不是我们希望的，但是我们是没有办法处一份幸福甜蜜的生活。我曾鼓起勇气给爸妈说，我想放弃，但是爸妈说：你订婚后就不能再提退婚、离婚，这样会给家族抹黑，我们颜面何存，不能给家人丢脸。所以在这样的环境下没有任何出路，反而这份关系使得我们彼此都很痛苦、绝望。我只是想着先撑着，实在不行就离婚，只有离婚才是最后的出路吧！
婚后感受和现状——小正
我们订婚后就生活在一起。渐渐的发现，我的婚姻生活完全不像影视剧里那样天真浪漫，你侬我侬般美好。相反因为一些生活琐事，脾气，言语习惯不同等等导致关系不合。她说一句，我就能说两句，彼此互相指指点点。我觉得这是一种束缚。
当时的大概情况是，我对她有很多要求，而她却又坚持己见，对我也有很多不满。在这种状况下，我们互不相让，然后开始吵架，三天两头争吵是常有的事。而且几乎每次吵完，她就要闹着离家出走等等。时间一长，我觉得很痛苦，很折磨。选择分开吧，我又没有那种勇气，也觉得是一种很不负责任的做法，更对不起爱我们的家人。但继续坚持吧，我对这段婚姻又看不到任何希望。
我们订婚后不久，我爷爷就去世了。爷爷的离世，对我来讲打击非常大，因为爷爷活着的时候，他基本上是我的精神靠山，他去世后我真的不知道到这个世界上我还能依靠谁？谁还会像他那样爱我，关心我？我一下子感觉变了一个人，很痛苦，很无助。
办完爷爷的丧事，我回到上班的地方。我记得，那段时间我上班的工地，离住的地方有些远，所以每当上下班坐着公交车，行驶在滨河路上，看着窗外的黄河时，我情不自禁就会哭起来，有几次，哭着哭着就不由自主地失声痛哭，周围的人都有点惊讶了，就问：哎，小伙子，你没事吧？
感谢神！就在这种对爷爷的悼念和婚姻关系极度不和睦的状态底下，神又怜悯帮助了我。那段时间我会常常想到教会里的温馨和那份来自上帝的爱的美好，尤其是人与人关系方面。每当我联想自己的经历和处境，使我意识到，原来神和人的关系是永恒的，神对人那份永恒的爱是永远不变的，只要我愿意悔改、回转，神就会如浪子比喻中的父亲一样，等着我的归回。相比之下，爷爷爱孙子，孙子爱爷爷的那份关系，在爷爷离世的那一刻，带走了一切。我又想到自己的夫妻关系，真的谈不上完美，因为我和妻子吵完架后，经常挂在嘴边的一句话就是分手，或者离婚。我发觉这种关系很有可能瞬间崩裂，甚至也有可能反目成仇。就在这种神与人的关系，人与人的关系的强烈对比下，使得我非常想念教会，渴慕神的接纳和拯救。但是却又不敢联系弟兄和老师，因为我觉得自己当时的不辞而别很亏欠他们，在这种落魄的境况下，自己认为没脸，也没有勇气回去。
后来，有一天突然就觉得：我要想和颜颜保持婚姻关系，唯一的办法就是让神来改变她，让神来帮助我们。于是，我就请了当初和我一起去教会的一位阿姨帮忙联系颜颜，请她带颜颜认识教会。因为我和这位阿姨的儿子关系很好，他是我的老板，所以我常常去他家。有一次，我和这位阿姨聊起这个想法。当然，她非常乐意帮忙，并且主动地邀请颜颜去她家做客。我既鼓励又催逼，以及那位阿姨的盛情邀请，她就开始去教会了。
到教会的感受——颜颜
我愿意去教会，也是想着能不能有其他的出路，因为太痛苦了。当那位阿姨带我去教会时，教会老师、弟兄姐妹对我的热情，让我很不自然，那种欢声笑语的环境，让我很不适应，因为我好久没有体验过那种感觉了，后面我就不想去了，我总觉得融入不了。但那时小正就逼着我去，不去就找事，和我吵架，我为了避免这种吵架就决定还是去教会。那时候我去教会都是等聚会开始我才去，讲道完我就走，对教会根本不感兴趣。
如何再次来到教会——小正
当颜颜去教会一段时间后，我们就回老家办婚礼。婚礼结束后，又发生了一件事，我们从老家回城的那天晚上，我们住在一个招待所，打算第二天租房子。可就在那天晚上，小偷用乙醚迷昏我们，然后入室偷走了我们当时所有的财物，大概2万多元现金和颜颜的手机。
当然，事情发生后，很快教会就知道了，然后老师们和弟兄就关照我们，我也在这个事件的背景下再次回到了教会。
回到教会后，简单来说，渐渐的我们之间的关系虽然好了很多，吵架闹矛盾频率也减少了，但还是没有一个根本性的改变。当吵起架来，彼此被那种埋怨和以自我为中心的愤怒控制时，绝对是互不饶恕。在这种状态里面依然还是无法自拔，而且更加的痛苦。
就这样，记得有一次在吵完架，我们互相都安静下来后，我就想和她一起做一个祷告，再次祈求神的怜悯和拯救。我跟她表达了我想祷告的想法和原因后，她也认同。那时，我们真的认为我们的关系无药可救，走投无路了。因为每次吵架时，各自都认为没有能力回应神借着老师给我们的建议和教导。这是我们一次发自内心向神的呼求，我们愿意认认真真用一年的时间去追求神，如果在这一年里如果还是没有改变，那我们就离开教会吧。
经历神的真实——颜颜
本来打算把父母给的钱用来租一个好一点的房子，可没想到被小偷入室洗劫一空，所以我们就继续找城中村的房子。那次小正就想到他以前住过的一个院子，他觉得那个房东老太太挺好，就想着去她家住。我们去时房东是和她的小儿子一起居住，由于小正以前帮助过她，所以在她院子里还没有其他空房间的情况下就让我们暂住在她家，等过几天她会给我们安排房间住（就是说不让别的租户住了，让我们住）。我们住了快两个星期，但她家的其他房间迟迟没有动静，我也觉得不方便。突然有一天下午下班回家后，我在卧室休息，突然听见房东的儿子在房子里破口大骂，甚至还说要打人之类的话，骂了好久都不停歇，我当时害怕极了，吓得我把门反锁。等到那人骂声停息，我赶紧出去给小正打电话说我不在那里住了，我害怕。当晚我就不敢回去了。后来我们赶紧找了其他房子没有再住老太太的房子了。
我们搬出来之后，我才知道原因，之前老太太对我们那么好，就是想让她吸毒复吸的儿子去我们老家戒毒，而且小正答应了。就在这位吸毒的人准备去我们老家的前一天，教会里一位和小正很熟悉的弟兄去探望我们，小正把这个事情告诉了弟兄，他让小正立马拒绝那个吸毒的人，并指出这是不对的。而这个发疯一样的谩骂就是这个事情发生后出现的。
当我听到这个事情时，心里非常震惊，如果不是神借着弟兄去拦阻这个错误，那后果不敢想象。我就对这位神很好奇，想从圣经里去了解他，这事以后我也愿意去看圣经，不再排斥去教会了。慢慢的，我感受到神是真实存在的，去教会也会认真一点。慢慢的，我和教会的弟兄姐妹开始熟悉起来，不在那么排外了，愿意向教会弟兄姐妹敞开心聊天了。
写悔改书——小正
过了不久，教会又有了帮助我们跟神建立关系的课程，我又报名了。在上课的过程中，因为我之前也向老师说过一些关于我还没有认识妻子之前，所犯的情欲方面的罪，所以在这个系列课程的后期，记得有几次老师上完课后，我就在老师的带领下，跪下来为我那些罪祷告，并且求神开路——如何向妻子坦白道歉。因为真的很难，人无计可施，也很难想象当妻子得知后的反应和后果。所以只能仰望等候神的带领和安排。但无论如何，我一点都没有害怕和担心，因为我相信我所信靠的神会看顾这件事情。那时我心里面也很火热和坚定，心想不管后果如何，别人会用怎样的眼光看我，我都要与神立约。并且那段时间也感觉神常常加添给我力量，当我面对那些一桩桩不好的事情时，有能力去向人道歉。
紧接着我就开始预备洗礼。在预备过程中，我把之前所做的错事写下来，因洗礼时需要在教会里读出来，在众人面前悔改。所以写完之后就发给老师，请他帮忙看一下。
在发的过程中，老师建议我用加密邮件给他传过去，可我传过去的邮件，老师的计算机始终打不开，来回好几次，都不行。所以最后一次和老师商量完，我就没有设置密码发过去了。发完之后，我记得我立刻删除了发送记录。
恰巧那几天又有一件事，我老家的一位亲戚需要装修房子，所以发送完邮件的第二天早上我就回老家了。可就在我回去的当天，颜颜偷看了我之前写给老师的那封邮件。当她看完后，她没有立刻打电话联系我，而是在第二下午，她打电话跟我说：我们家好像进了一个贼，你说怎么办？然后我发现她跟平时说话语气不一样，吞吞吐吐的。当时我就感觉，完了！她可能知道我那封邮件的内容了。她简单说了几句就结束通话了。然后我就联系老师，当我联系老师时，老师已经比我早一点知道颜颜看过邮件的事。当时老师没有给我多说什么，只是说：我们都各自继续祷告吧，一切顺从神的安排和带领，等你回来。
偷看悔改书的原因——颜颜
其实，那时小正是在我睡着以后才预备写他认识我之前犯的那些罪。我当时很好奇，什么东西为什么都是要我睡着才预备，而且不让我看。我问他，他给我的回复是：总有一天你会知道的。我当时认为罪就是：你偷了什么东西、或者打人、骂人等，当时只是好奇，可没有想看的想法。但当他要发送文件给老师时，还要加密，因为他当时不会给文件加密，所以让我教他。这些现象就使得我就更加好奇了。心想：这到底是啥？这么神秘。所以就在小正回老家的当天，我越想越好奇，于是我打开电脑去找他的文件，最后在回收站里面找到了它。
当那份文件直白地把小正袒露在我面前时，我崩溃了。那份文件给曾经自认为有正确判断和选择的我大大一记耳光，当一个丑陋不堪的他真正呈现在我面前时，我不知所措，因为他的过往否定了我所有的骄傲、盼望，甚至对美好生活的期望。这样的他否定了我所认为一切对的事情，甚至怀疑自己，因为他——让我对未来的生活更加的恐惧。我开始懊悔为什么要寻找改变呢？难道现在就是我想要的生活吗？不是的，我宁愿选择在谎言下生活，也不愿意承认我曾经认为最对的选择只是一个笑话，此刻的我没有任何出路，我也不知道如何面对接下来的人生。他过往的经历就像播放电影一样在我的脑海中不停歇地播放。
甚至从那一刻起我想报复他，我想要公平，我想要给我的过去伸张正义，以牙还牙，而我的良心告诉我，不可以。但是不报复他，我觉得很吃亏，我愤恨。这个事件，使我对世界上所有男性都产生了一种深深的厌恶感，我觉得所有的男性都和小正一样，甚至男性坐过的位置我都不想坐，尤其坐公交车，我会非常排斥男性坐在我旁边，如果有男性坐下来，我会立马起来离开。
神教我如何面对妻子——小正
在老家的后面几天，我心里还是有点慌乱，担心颜颜会不会有什么想不开，等等。但我没办法，也不知道怎么联系她，我能做的就只有心里默默向神祈祷，求神特别的安慰保守颜颜。我也一直想，回去将如何面对颜颜，并设想回去后可能会发生什么事。但在我坐火车回去的路上，神给我一个意念，就是：不要怕，先不需解释，不要说什么。
当回家看见她时，我真的不知道应该跟她说什么，我记得就只说了三个字：对不起！她听到后没有理我，也没有看我。我到家时是晚上，当时那个气氛真的非常安静，可以说是那种能让人窒息的安静。
我回想起来，当时神给我的意念是多么有份量和宝贵。因为当时我真的不知道如何跟她表达这份歉意，觉得道歉无济于事，解释也没有意义。在她那种痛苦、绝望的情绪里面，单单“对不起”这三个字，她不可能原谅我，不可能使她释怀，也没有任何份量。
人的尽头是神的开始——颜颜
很奇妙的是那天正当我处在这个情绪中，我们的老师突然联系我，给我发信息说：“颜颜你最近好吗”？老师从来没有给我发过信息，这是第一次。因为都是女老师跟进、关心我们。
当我看到老师的信息时，我就把我承担不了这个事，告诉了老师，老师过了几分钟后回复我信息，他说：“你安静下来，祷告，依靠神。”当我看到这样的字眼时，我没有办法去祷告，夜深人静时的黑暗让我更加难受。
我没有办法睡觉，很痛苦，心就像一个没有光的深渊，我很无助，彻夜不能入眠，大脑的画面吞噬了我的心灵。最终实在熬不住了我选择来到神面前祷告，当时我祷告说：“如果你是真神，求你让我睡着，我很冷求你能抱抱我吗？”这一次的祷告让我深深的经历到神，那是我几天来睡的最安稳的一晚。人生命的尽头是神的开始，就在我最无助、黑暗的时候，神给了光明、温暖。当我祷告需要神抱抱我、安慰我时，神温柔的像母亲一样，安慰我、抚摸我。
这个经历让我的心变的不再倔强，我就去寻求老师的帮助。老师安慰我，引导我，陪伴我。有一天老师陪我散步，看到老师默默无闻的跟着我，什么话也不说，只是陪我走一走。当我停下来的时候，就带领我一起祷告，我当时就好感动，我的心变柔软了，因为我被老师那种安静、谦卑的生命所吸引。当我难过时老师陪着我，当我想哭时老师拍拍我的肩膀，给我一个拥抱温暖我。这份的温情使我想去认识神，想去和这位神有一份关系，但是这么大的欺骗和伤害，说饶恕谈何容易？我没有能力。
以前我认为只要不触犯法律，不做违法乱纪的事情，就不是罪人。但这次的事件引发我思考，到底什么才是真正的罪，什么才是真实的世界。我觉得神很眷顾我，让他的仆人引导我去接纳、宽恕小正的过去。老师让我查考圣经里面关于“饶恕”的话题，带领我去认识什么是罪，也籍着罪的问题去认识主耶稣的生命。让我看到原来还有一位有这份美好生命素质的人——就是耶稣。耶稣生命如一束光一样照进我的内心，使我对丑陋的人性又燃起了希望。
当用圣经的话对照自己时，我才慢慢发现我不是一个好人，也不是一个坏人，而是一个被罪深深捆绑无力挣脱的恶人。主耶稣生命中所流露出来的良善、爱、怜悯、恩慈、公义，我没有。反而仇恨、争竞、忌恨、恼怒、亏欠、结党、贪婪、贪财、诡诈，嫉妒，哪一样在我身上找不到呢？没有一样找不到，这些都是我生活的点点滴滴，并且这些恶使我伤害了很多人，但我还不自知。从小我就是在这种环境中坏了良心，使我活得虚假，虚荣心充斥着我的生命，抬高自己践踏别人是我常常作的事情。这时我才明白一点，原来我是需要神的拯救，需要神重新塑造给我一个正直的灵，脱离恶。而神已经设立好拯救人的途径，就是通过主耶稣的宝血来洗净我的罪，借着耶稣赦免我的罪，所以我愿意去听神的话，承认耶稣为我主，愿意效法耶稣向罪死的决心，跟从他。
真正需要宽恕的人是我，我更需要神的宽恕，我也能理解小正为什么犯罪了，他不是故意要犯罪，只是他不知道什么罪，而且他现在认识到自己的罪，愿意去改，我为什么不能接纳呢？他在变好呀！
我们都是罪人，我没有资格不去接纳和宽恕他的过往。因为我同样需要神的拯救和接纳，才能成为他的女儿，才能脱离恶。所以我决定效法主耶稣，愿意去饶恕他，接纳他的过往。
与神立约——小正
非常的感恩，就在天父的掌权和怜悯下，我和颜颜通过这件事情各自都经历了神真实的保护和带领。因着这件事的发生，更加地激励了我们与雅伟神立约的信心和决心。
总之，在她知道了我那份文件内容后，没过多久，即在2016年8月14日，感恩神！因雅伟神的怜悯，原本满身污点和不配的我，借着耶稣基督的拯救认识了神，我就洗礼与神立约了。
神拿走我心里的巨石——颜颜
小正洗礼时，我有一些担心。我害怕他在众人面前不敢承认他的罪，害怕他不去悔改。因为他不悔改，我们真的没希望。当小正在众人面前袒露自己的罪时，不管别人怎么看，我是非常欣赏那一刻的他。当他读那些过往的罪时，我内心即喜悦又紧张，当他从水里出来，老师说：“你的罪被赦免了”时，我哭了，因为那一刻神同样拿走了我心里的一块巨石，我知道他的洗礼就是神对我最大的安慰和确信，我深深的体会到赦免的圣洁，感谢神借着他的洗礼释放了我们。这个时候我已经上与神建立关系的课程了，这也是我经历神最真实的时候。
靠神突破学习新技术——颜颜
当我在上与神建立关系的课程时，老师建议我去学习一门技术（3DMAXS），希望以后不仅可以谋生，也可以服侍神。所以我就学习3DMAXS，但这个软件对我来说很困难，三维的东西对于我来说很抽象，而我报班之前不知道这个软件的难度，所以报了一个特训班，只有1个月，因为价格很便宜。但当我学习过程中觉得太难，搞不懂时，老师就鼓励我去祷告依靠神。所以我每一次学习都是祷告神，在这个过程中我非常感谢神。因为好几次好像我学不懂的，神就在我坐公交上回家的路上把那个画面给我，我回家后就去重复练习，在这短短一个月里面，我深深体会到神的怜悯和智慧。当学习完成后，其实没有公司愿意聘用我，因为我只是会了软件，具体如何去实践出图还是另外一回事。很多公司也不要我，再说我从来没有进入过这个领域，也不知道如何去选择，那时候老师让我学习等候，当我愿意顺服老师的建议，我再次经历到神的真实，让我意想不到的是，我在设计界如同白纸，但神却为我预备了最好的公司来实习锻炼我的技能。我从来没有想过我会进入我们那边最好的设计公司工作。
我深深的被神的怜悯和疼爱所征服，原来当我愿意饶恕的时候，神真的很乐意帮助我们。所以我上完课程不久后就洗礼归向神了。当我悔改归向神，我真的体会到了那种安舒的日子。感谢神借着他爱子的生命来承担我的罪，洗净我的罪，借着神的恩典，我们从以前的革命夫妻成为亲密的战友。我们都成为了神的儿女，成为蒙爱的人。我们夫妻委身给神后，最大的心愿就是愿意用我们接下来的生命去报答神的恩情。
神给我们家的救赎——小正
感谢神！以上就是神对我和颜颜救赎之爱的见证，每当记念神给我们的怜悯拯救时，每次都是感动不已。感谢神！我和颜颜如何蒙神怜悯，并得救的见证就分享到这里了。最后给大家分享一段经文：
【以弗所书2:13-14】你们从前远离神的人，如今却在基督耶稣里，靠着他的血，已经得亲近了。因他使我们和睦，将两下合而为一，拆毁了中间隔断的墙。
<完>