成长背景

我从小是在农村里长大的，我三岁的时候，我父母出于生计就去广州打工，留下我和我姐姐在老家里由我爷爷奶奶带大的。小的时候我想让他们能回来有一次我故意装病，我假装有时候手会抽筋，然后我妈就回家了。带我四处看医生，其中有一位医生诊断我可能是羊癫疯。我妈带我去了各个医院就是治不好。后来实在没办法，想到村里有一位善于针灸的老中医，就带我过去试试看能不能治好。于是每天下午带我去找那位老中医给我在头部、手脚上针灸。把我扎怕了不敢装病了，就把我的病治好了。

当然我“病”一好之后我妈就又离开了我们去了外地。渐渐的就习惯了父母不在身边的生活。这造成我跟父母的关系不是很亲近。在这样成长环境的影响，我性格很内向，特别是不会跟别人袒露我心中的软弱。并且这样的家庭环境，逐渐在我心里形成了一种观念：我父母能让我接受一个好的教育，已经尽了他们的能力了，我想要更多，那就自己努力去争取。这句话不知不觉成了我人生中奋斗的格言。某种程度上，好 的方面的是这样的想观念推动着我养成了比较独立、自律，做事有明确的目标的习惯。所以我的大学生涯就没有经历过迷茫的阶段，我的目的很清楚，我要努力学习掌握一些技术，我认为这个是改变我家庭条件的出路。所以我大学的时光大部分都是在实验室和图书馆里度过的。但追求世界的目标太清晰了也成了我认识神的一个阻碍。

与教会相遇

我第一次面对面听闻耶稣这个名字是在我大学的时候。由于我从小在无神论的教育地下长大，直到我大学毕业，我认识的人里面一个基督徒都没有。那次听到有人跟我说耶稣，是有一次我一个人在食堂吃饭，有个陌生人走过来坐在我对面，很直接的问我：你知道耶稣吗？我说：我不太知道。他继续问：那你感不感兴趣了解一下耶稣的故事？我说：我不太感兴趣。但是对方还挺有毅力的，还是跟我说：能占用我5分钟的时间跟我讲一下耶稣的故事吗？他这么坚持出于礼貌我不太好意思拒绝又走不了，就很尴尬的一边吃一边听着也不说话。我也记不得了他跟我说了什么，等我吃完了他问我：有没有兴趣再多了解一点。我客气地回绝了就走了。现在回想起来当时对想给我传福音的人应该也是个打击吧。也是神第一次呼召我吧，但我那时候满心思想着要怎么学习，怎么找到一份好工作，怎么赚钱。所有在这目标以外的东西我都不感兴趣。

直到我大学毕业，那年的国庆节，我几个高中同学来找我，我们都很崇拜马云，他们过来也不逛旅游景点，就是要我带他们去阿里巴巴的园区逛一逛。我们几个人坐公交到了阿里巴巴的园区，结果发现不是对外开放的，我们被拒在门口进不去。有点尴尬，我就只能转道带我同学去附近的一个大学游玩。在校园里看到一群人在草坪上弹吉他唱歌，我们被这种氛围吸引过去了，就过去跟他们一起唱歌。我也不懂为什么，唱完歌突然就萌生出很火热的想要学吉他的想法。透过吉他开始跟教会有所接触。

刚跟大家接触很喜欢这种轻松、和谐、有爱的团契氛围，加上刚从校园里走出来后，身边也没有什么朋友，所以我很积极参加教会各样外出的活动。跟大家相处一段时间后得知原来都是基督徒，因为信仰的缘故才让他们一群人如此不同，基督徒也给我留下了比较好的印象。有一次教会的一位老师邀请我到他们家吃饭，饭后给我看了两个视频，我现在都还记得，一个是关于草履虫的构造是有多么的精密，有些科学家认为这么精巧的设计不可能是自然进化出来的。另一个是关于探险家找到疑似诺亚 方舟的遗骸。然后就开始跟我分享圣经里面的诺亚方舟的故事。

分享完问我他们有一个查经小组会一起学习圣经，我感不感兴趣参加。我没听懂多少给我分享的圣经内容，那时候我对宗教没有任何概念，唯一有的概念就是迷信、精神寄托之类的吧。我一直以为耶稣是个神话人物。但我挺喜欢跟他们相处的，我也觉得他们是可以信任的，同时我也挺好奇圣经是什么样的书，可以让他们一群人给人感觉如此不一样，就答应了。

工作上的选择

进阿里的祷告

参加查经我是挺积极的，我挺认同查经时所说的那些寻求美好的生命品行的道理，但我很难去接受有一位人无法解释的超自然的创造主的存在。我认为这个只是一种精神力量。并且从小埋下的“你想要更多，就自己努力去争取”的观念让我对事业很执着。满心想着要怎么赚钱，怎么改变我的家庭条件。我当时非常想进阿里巴巴工作，我努力学习技术、跳槽，就是为了能进这个可以改变我命运的平台。阿里的面试还是比较严格的，需要经过层层的面试考核才能通过。虽然我那时候并不太相信神，但我也会为了阿里的面试向神祷告，我祷告神：“神啊，求你帮助我可以通过考核顺利进去吧，我就相信你是信实的。”

但神的心肠真的很宽广，虽然我的祷告是自私的，神居然也应允。我也是进了阿里之后，有一次聊天听我主管说起，我们这一批录取的10个人是从四百多人里面挑选出来的。我当时听了突然有一份的敬畏。我不是觉得自己很厉害，因为我大学里学的专业是偏向于电路相关的，我是大三下学期才开始学习编程，想转行从事互联网相关的行业。所以我起步的编程基础是比不上计算机专业出身的学生的。我很清楚以我当时刚工作才一年多的工作资历和能力，我不可能从这四百多人里面脱颖而出。而且最后一轮面试我的大领导，刚好是我的校友，所以他对我提的要求都满足我了。这一系列的现实因素让我很笃定，是神听了我的祷告，也是我第一次体验到神是会跟人的祷告互动。只是这份的敬畏并不持久，很快就淡忘了，被忙碌的工作所淹没了。

在阿里工作

然后我就去了阿里工作。刚进阿里我满心期待，我觉得神带领我来这里要帮助我实现我的理想了。并且我所参与研发的产品能被成千上万的人使用，能做很多改变别人生活的事情，我觉得很有成就感。但随着我工作的深入，我发现公司里面加班和职位竞争的氛围是非常强烈的，想要往上晋升就要在各方面表现突出自己。要会喝酒，会说好听的话，要积极主动争取一些好的项目才能有好的业绩，为了这个业绩几乎要搭上整个人所有的时间精力。而且人跟人间的关系也很表面，一旦有项目上利益的冲突，人跟人之间的关系在私下就会有很多抱怨、指责在涌动。虽然我同事在经济上都比较富裕，可我从他们身上并没有感受到喜乐。我自己身处在当中也同样是处于这样埋冤、不满的状态，心里不觉得满足，总是认为自己没有得到很多应得的权益。

那时我参加查经差不多有一年的时间了，这一年里所听到的话语在我自己都没有察觉的当中，不知不觉在发芽。我开始能敏感到人跟人之间关系的虚浮，金钱物质所带来的快乐的有限，人被权利所束缚却不自知的状态。我印象中很深刻的是，有一次我的主管跟我们说：有一次他下班早一些，他回到家刚好孩子也睡了，他坐在床上不知道该干什么。因为工作成了他的全部。我听完在想我现在足够努力的话，我主管的今天不就是我十年后的明天吗？我想要这样的人生吗？我心里反而是抗拒的。我反过来观察教会中老师、弟兄姐妹的生命，虽然大家在物质上并不是很充裕，但生命中所散发出来的这种馨香之气和真挚的喜乐，反而很吸引我！

神带领人的方式真的是高过人所想的。神不强迫我们，我那时候一心追求世界，但神不是很严厉的制止，好像在表示：不，你不可以这样，寻求神和寻求玛门只能选一个。神了解每一个人，他知道怎么样带领一个人是最好的。我每当想起神应允我进阿里的祷告，我都觉得神好像在很幽默的回应我，他带我进去兜一圈，让我自己去看看我期待的所谓的财富自由的人生是什么样的。反而神把我执着想要的放在我面前，让我自己去观察、去选择，就一点一点打破了我对事业、对金钱的追求。

爷爷的离世

同时在阿里工作期间，神也透过我爷爷的去世，让我进一步去思考工作和生命的意义。我爷爷去世的最后一周我都陪在他身边，我看着他躺在床上行动不便，也说不了话，我不知道能做什么。第一次这样近距离的面对自己亲人的离世，给我很大的冲击。我在想我爷爷这个时候会在想什么？他会在回顾自己的一生中所发生的事情吗？会觉得自己人生中有很多的遗憾和不舍吗？面对死亡的时候心里会是恐惧战兢的吗？当我自己面对死亡这一天的时候我又会是怎么样的呢？很多问题涌上我的心头。那时候一直觉得自己还很年轻，死亡离我很遥远，从来没有去思考过死亡这件事情。那一刻传道书中的一节经文立马就进入了我的心：

²传道者说：虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。³人一切的劳碌，就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢？(传1:2-3)

这节经文以前我一直不太明白，我觉得有点太过于极端或者以偏概全，人生也有很多美好的东西，怎么会尽是虚空？那一刻神就突然打开了我的心，那种感觉就好像一道光一样，我突然就明白一些经文里面所说的虚空、劳碌、益处。我问自己每天忙碌的工作、与人争竞有什么样的益处呢？我开始渴望想要寻找永恒的东西，听过很多人见证神的信实，我很想知道上帝真的存在吗？如果存在的话他到底是怎么样的一位神？也是从这个时候开始我对读圣经认真一点，也开始尝试多一些读经、祷告。

选择委身

后来教会宣布会有一个学习委身的课程可以自由报名。我觉得我很缺乏对神的信心，所以我很犹豫，不知道自己是否准备好了上这个课程。最后还是决定报名尝试一下。当自己愿意往前多走一步，神就能多拉我一把。在上委身课期间，透过我家里发生的事情，让我学习在软弱中信靠神、经历神的看顾。

神怜悯我姐姐

先是我姐由于怀孕导致抑郁症复发，我姐结婚前就有抑郁症，也是因为病情的缘故她的家庭关系破裂了。我当时也挺无助的，不知道该怎么办。只能跪着向神祷告：“神啊，求你帮助我姐吧，唯有你是她唯一的拯救，你如果能医治她，我就用一生去服侍你。”让我很感动的是，教会的老师和姐妹听到我姐的情况，他们主动邀请我带我姐来我所在的城市生活，教会也可以一起帮忙照顾她。这件事神也开路，几经波折我姐她也愿意来到我所在的城市。

有一位姐妹就接我姐到她家里。姐妹早上陪我姐去跑步，白天带她去逛景区，陪我姐去面试找工作，给她买衣服，带她读经祷告。姐妹们跟我姐非亲非故，但是对我 姐的关心照顾我觉得我自己都做不到。并且神真的非常怜悯我姐，我姐结婚后就一直是家庭主妇，所以她没有什么工作经验。再加上我姐当时的身体情况，不能承受压力。即使我姐处于当时的状态，但她很顺利就找到合适的工作。面试的时候人事说试用期期间薪水只发80%，但我姐入职后对方觉得我姐来杭州也不容易，就给我姐试用期期间发全薪。并且在我姐面试通过几天后，突然有个姐妹主动说想找人合租，住的地方正好就在我姐公司边上，步行几分钟的距离。我姐就能够跟那个姐妹同住。神就借着教会的帮助和透过一系列奇妙的安排让我姐慢慢走出了生命中最低谷的这段时间。她的病情现在也很稳定，正常工作生活都没有问题。最重要的是，我姐有机会能接触教会。

神顾念我的父亲

同时我父亲也查出患有癌症，发现的时候就已经是晚期。从查出来到去世相隔九个月的时间。我当时很难过，也同样觉得什么也做不了，只能每天来到神的面前向神祷告和倾诉。跟我同住的弟兄陪着我一起同心为我父亲的事情向天父祷告记念。

我回家看我父亲的时候，弟兄姐妹们用心给我做了一本相册，收集了这些年来在教会中的点点滴滴。这本相册给了我很多的温暖，让我觉得不是自己一个人在面对。回到家里，很想给父亲传福音。但自己当时的生命真的很不成熟，不懂得用神的爱向我父亲传福音。我父亲不接受福音，我还因为这件事情跟他有些争执。这件事至今都是我无法弥补的遗憾。人常常会因为各种各样的原因犯错，但神总在背后默默的看顾。

我父亲是很要强的人，以前整个家庭都是他一个人支撑起来的。他很难接受现在他无法照顾这个家庭，反而需要有人照顾的状态。并且身上的疼痛也让他很难忍受。一天，他吃了一些安眠药，就睡了一天半。一天半后药效褪去了，他开始要翻身和起来吐痰。我当时心情很复杂，想到我父亲醒来还要继续面对心理上的压力和身体上的疼痛，我不知道该怎么办。只能靠在墙上，向神祷告：“父啊，如果这是你的心意的话，求你接走我父亲吧，不要让他经受太多痛苦的离开吧。”祷告完我就上楼看我父亲。就在我祷告后的一个小时，我父亲想坐起来，就在坐着的时候去世了。我很了解我父亲的身体状况，一天之前他还能吃东西、走路，不可能在一天之内身体就衰退到要离世的地步。那一刻，我心里非常的确信，真的是神在背后的顾念，他听了我在无助中的祷告，让我父亲少受一些痛苦，平安的离开。

这两事情给当时在上委身课的我非常大的感动，圣经中的神的爱和神对人祷告的回应不再是一个概念，而是我亲身经历和品尝的。从我姐的经历中，我也深深体会到神的怜悯是有多么的大，他真的是困苦流离人的神。神的这份慈爱和怜悯，就像利器打碎了我的理性和对他的不信，我觉得领受了很多的恩典，不能只是停留在领受的层面。神给我的那份感动也促使我想要受洗委身给神，老师们也接纳了我的申请。

想要服侍神

从我决定受洗的时候就有想要去服侍神的想法。不过不同时期对服侍神有不同的认识。刚受洗想去服侍神，是出于我觉得人的时间、精力是很有限的，世上的追求和属灵的追求只能选其一。想要两者都兼顾，最终只会两者都做不好。既然神使我能看见，也把那份的感动和火热放在我心里，我就选择属灵的道 路。全时间服侍神对我来说是一种完全委身的方式。并且见过很多属灵老师，他们的生命很吸引我，我很想成为像他们一样的人。随着在教会里生命一点一点成长，慢慢更多的经历到神的信实和良善，想服侍神的心也越发强烈。神的话语也在不断的调整我对服侍神的看法，服侍神不是为了个人的属灵进步，而是不断学习放下自己，为了成就别人的过程。

神顾念我对家人的负担

预备去服侍神时，我对家人有一份很大的负担。我姐由于抑郁症的缘故，我心里总是有些不放心。我父亲去世后我妈妈一个人在老家，将来我如果去服侍我也很担心如何兼顾照顾我妈妈。尝试过想让我妈来到我所在的城市生活，但是她不愿意。也能理解，我妈妈她习惯了在老家的生活，而且她不识字，一个新环境一切都是陌生的，她又不会用地图之类的各种日常生活所需的软件，对她来说很难适应大城市里的生活。但让我很感动的是，当我愿意再往前多走一步的时候，神顾念我的担心和需要。神行了一件对我来说是移山的神迹——把我妈妈从老家迁移到我所在的城市。而且发生的时间非常巧，就在我立定心志，无论如何，我都要学习放下一起去服侍神的一周后，我妈妈主动跟我提出她可以来我所在的城市生活。我妈突然之间的转变，我都觉得像做梦一样。当我愿意放下在属灵上继续往前的时候，神就这样开路了！现在我妈跟我姐一起组成了一个新家庭，她们俩可以学习彼此相处，彼此照顾。最重要的是，我妈能够来到教会，听到福音。并且我发现在这之后，我开始重新认识我妈妈。

我爸妈从小不在我身边，所以我跟我妈妈的关系并不亲近。我妈妈是个很普通的农村人，自然身上有一些缺点。又因为她做的一些事我不太能接受，这更加剧了我跟我妈之间的隔阂。但我妈妈来到教会之后，她对福音的开放比我想象中的要好很多。我妈很喜欢学习唱诗歌，她只会用普通话做基本的交流，她学习诗歌只能反复反复的听，然后尝试着跟着唱。有时候我妈妈也会给我发她反复抄写诗歌歌词和经文的图片，问我她字写的对不对。我挺感动的，也很感恩，神的看顾远比我的照顾更好。并且神在我和我妈妈之间的关系上做拆毁和重建的工作，让我看见，其实我不太了解我妈妈。学习重新跟我妈妈建立一份新的关系。

回顾这几年对神的所有经历，我最深刻的体会是：无论如何，去回望的时候就会发现神都是良善的。不管是发生好的事情或是不好的事情，我想要的结果或者不是我期望的结果。神都在背后默默的看顾着，把人看为不好的事情变成属灵上的祝福。成为神的儿女后，每当遇到困难，或者生命往前遇到阻碍，《雅伟是良善》这首歌的歌词和旋律就会出现在我心里。告诉我，无论如何，都请相信神是良善的神，他想给我们的是最好的。这首歌的前半部分和后半部分就是自己不认识神以前和认识神之后的很真实的写照。

劳苦奔波一生，行事按一己之力，最终感到软弱乏力。

人爱各行己路，做喜欢做的事，过后感到后悔不已。

当神开我眼睛，看见在你爱里，就察觉自己的不义，回转归向你！

雅伟是良善。